哈哈,我越來越佩服自己瞭

哈哈,我越來越佩服自己瞭
1、有個人老是煩我，於是我問他：“你想擁有隱身術嗎？”
他說：“想啊想啊”
之後我就一直無視他。

2、剛查出腎結石，我立馬就聯系一傢黑醫院賣瞭腎。不僅得到瞭iPhone5，還省瞭一筆手術費。真佩服自己！！

3、七夕節想和妹子開房，我認為你首先要搞清楚這個：中國美女：“￥es. ”美國美女：“$ure.”英國美女：“￡et''''s go!”

4、那天上街，看到一個年紀輕輕、有手有腳，卻在乞討，還聲稱自己多麼多麼慘的人。。。
我上前給他建議道：你要真這麼慘的話，敢快參加選秀節目去吧。

5、最近看到很多人在黑寬帶，說運營商是騙子什麼的。我想說你們懂個屁，可知道大大們的良苦用心，自從16歲那年起我被一群日本女演員吸引，如果不是因為網速慢，我TM早擼死瞭。

6、以前總懷疑自己的性取向，最近終於釋然瞭，我還是喜歡和女人在一起。 畢竟和她們在一起，能學到不少勾引男人的技巧。

7、一個我喜歡的女神的簽名寫： “沒有人會一直幫我，沒有人會陪我一輩子。”於是我把自己網名改成瞭“沒有人”。。。嘎嘎。。。

8、七夕快到瞭，單身的朋友們，趕緊去超市，悄悄往每盒巧克力裡塞張紙條：我們分手吧。


"

超冷有愛的熱心人

超冷有愛的熱心人
1、剛才聽交通臺采訪一位片兒警，說管片居民的幸福平安是我的職責。然後播放瞭幾個執勤實況錄音，其中一段，片警對一路過的小男孩說：馬上要開學瞭，你暑假作業還沒寫完吧？

2、“我覺得剛才那位跳得實在不怎麼樣，動作難度系數太低，空中舒展動作太大，而且水花也太高瞭。”
“我說你還有沒有公德心啊？！快叫救護車，有人跳河瞭……”

3、“你有病吧，連個太陽都沒有，打個什麼傘啊！”
“你才有病，下這麼大的雨！”

4、酒吧聚會。
一朋友女，帶瞭男朋友來，過來敬酒介紹她男朋友。
有個朋友熱心的問：你們怎麼認識的啊？
此女秒答：“他結婚的時候認識的。”
半天反應不過來。。。


"

爆笑奇葩出沒,笑翻有木有

爆笑奇葩出沒,笑翻有木有
1、A：你好！你現在方便麼？我有個事找你，麻煩你行個方便。
B：不方便。。。
A：你在做什麼？
B：我正在方便，現在說話不方便。
A：那你方便完幹啥去？
B：去吃方便面。。。
A：額。。。

2、今天坐出租車，上車後司機一直在用廣播聽笑話，一直在笑，笑著笑著…
不知咋滴突然就面色凝重起來，然後他用特無辜的眼神看著我說：艸，剛剛坐車那人沒給錢。。。

3、去買泳衣，一姑娘試瞭之後有點大，老板說沒事，下水瞭就貼身上瞭。
姑娘說我這是去海邊，萬一浪大瞭泳衣脫落瞭怎麼辦。
老板說：放心吧，隨便你啥樣的浪都沒事。。。

4、進入電梯，一公司漂亮妹紙對一領導說：“一直在想，昨天還想，想瞭很久！”
我心想，這也太大膽瞭，說這樣的話都不背人瞭，把我當透明人？
領導說：“為什麼現在不想瞭呢？”
那妹紙解釋道：“今天上午找人修好瞭，這電梯質量太差瞭！總是響，太危險瞭！”


5、今天走著走著，前面一大叔從褲袋拿手機的時候，掉瞭兩百塊。
我叫住他跟他說大哥你錢掉瞭，他轉頭驚恐地看著我然後快步走掉瞭。
然後我就有兩星期零用錢瞭，好人有好報麼？


"

2B青年犯二事跡展

2B青年犯二事跡展
1、國慶節帶兒子來到美麗的九寨溝遊玩，我問兒子：喜歡這裡嗎？
他高興的說：喜歡。
於是我就把他賣給當地人瞭。

2、去相親，女孩兒一見我居然吐瞭，場面很尷尬，我還打趣的說到“是不是我長得太醜瞭？！！”
她連忙解釋“不是，不是！是我懷孕瞭！”
聽完我松瞭口氣，不嫌我醜就好，然後我們就很愉快的聊瞭起來！！！

3、問：為什麼打群架的時侯，普遍都會脫掉上衣？
答：因為脫掉褲子的話，下體關鍵部位容易受傷。

4、褲子拉鏈沒拉，在別人提醒時如果淡淡的說一句“別管瞭我知道”，不僅可以輕松化解尷尬，整個人的氣質都會顯得冷艷許多。

5、說個開心事：我談瞭3年的女友，終於修成正果，前幾天領證，今天結婚，嘿嘿，大喜的日子啊。
說個不開心的事：她嫁的不是我……

6、現在有些丈母娘就認錢，天天眼裡隻有錢，動不動就送女婿400萬的車，愛情是用錢可以衡量的嗎？難道你女兒就值400萬嗎？買來的婚姻是不會幸福的！對於這樣喪心病狂的土豪丈母娘，我隻想對你說三個字：找我吧！對於那些土豪丈母娘，我嚴肅地再問你們最後一句話：你傢還有閨女嗎？



"

總辦奇葩事,就不要怕人笑話

總辦奇葩事,就不要怕人笑話
1、半夜,我在鄰居窗戶下玩手機吃零食，突然房門大開，一圍著浴巾的MM拿著掃把向我打來“沒見過偷看人傢洗澡還TM帶零食的”
“大姐我是來蹭wifi的”

2、土豪坐飛機見空姐漂亮想搭訕，空姐讓土豪關機，結果土豪拿著5S說這是最新款土豪金，原本以為空姐會說：哇塞，土豪我們做朋友吧！
沒想到空姐拿瞭個iphone3出來說：“這是你大爺”
土豪頓時傻眼瞭。
坐在旁邊的大哥默默的拿出瞭4s輕輕說：這是你二大爺，又默默的拿出5說：還有你爸。
後座拿出5C說：還有你妹！
我默默的拿出一個蘋果，咬瞭一口，低調的說：還有你祖宗。

3、一個法國朋友，他在學中文，準備來中國做生意。
他第一次見我的時候，用還不太流利的中文說：草它馬的日本人！！
我當時很震驚，我問這是誰教你的？
他說是一個中國朋友教他的，說這樣能快速拉近和中國人的關系。

4、遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫院，當時因身上沒帶多少錢於是打電話給女友，女友一進病房就罵到：“你腦子有病啊，管什麼閑事。。。”
當她看到病床上的老人一驚：“爸！”
老人看瞭我女友一眼對我說：“小夥子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。。。”



"

照這節奏,他們可能屌絲到永久

照這節奏,他們可能屌絲到永久
1、小孫和女神去看恐怖電影，女神假裝說：“好嚇人哦，我好怕怕哦！！！”
“哈哈，是嗎，還好我不怕。”

2、一哥們兒第一次去她女朋友傢去拜會他未來老丈人，她女朋友在傢特別叮囑他，她爸爸喜歡喝茶，我這哥們兒便牢記瞭。
於是她女朋友華麗麗地在傢看著我這哥們兒提著兩大瓶2L的冰紅茶到傢瞭！

3、女：我不喜歡你。
男：你還沒喜歡呢，咋就知道你不喜歡。
女：屎我沒吃過，可我知道它不好吃。
男：……

4、有一哥們兒暗戀一女孩很久瞭，告白那天呢這哥們嘴笨，說瞭一句“在我心裡住瞭這麼久，也該交點房租瞭吧。”
那女孩往他臉上摔瞭五塊錢。。

5、今天天氣真不好，刮風下雨的，還是適合在寢室打DOTA
今天天氣真棒，風和日麗的，適合在寢室打DOTA
誒，今天怎麼沒人拉窗簾啊，不知道什麼天氣啊，還是在寢室打DOTA吧

6、一個屌絲夜宿蘭若寺，忽一美貌女子飄來，屌絲驚呼：“你要做什麼！！”
女子莞爾一笑說：“做你們男人最喜歡做的事啊~”
屌絲拍手笑道：“哈哈哈沒看出來啊！外表看起來文靜的女孩兒原來也喜歡打DOTA啊！”


"

節操敗盡,不忍直視啊!

節操敗盡,不忍直視啊!
1、日過三竿瞭，我慵懶地睜開眼睛，舒舒服服地伸瞭個懶腰，唉，要是每天都這麼爽就好瞭，想到這裡不禁轉過頭向外看去，鏡子前邊，三竿正在刮胡子。

2、和一妹子吵架， 最後在我的苦苦哀求下她取得瞭勝利。 於是我對妹子說 ：“沒看出來啊吃軟不吃硬。”
沒想到妹子來一句：“一般來說吃著吃著就硬瞭。”

3、“導演，我背上的字是不是刺錯瞭？”
“不，沒有錯。根據《宋史》的記載，刺在嶽飛身上的字並不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字。”
“甭管哪個，總之不是現在我背上刺的‘精盡報國’，對吧？！”

4、女王：你個三無選手憑什麼追求我？你沒房，沒車，沒錢，你有什麼？
屌絲沒說話，雙手背後做瞭十個俯臥撐。。。
女王：討厭，你真壞！開好房間等我。


"

臥勒個擦,頓時我就笑爆瞭

臥勒個擦,頓時我就笑爆瞭
1、我走進一傢手機維修店。維修師傅說：“請問有什麼可以幫您？”
我掏出手機說：“師傅您看，我這手機屏幕這兩天抖得厲害，能修嗎？”
師傅看瞭看手機，又看瞭看我說：“尼瑪天冷瞭你就不能多穿點衣服？！”

2、一天在地鐵上，看見一男的想和一美女搭訕。
男：“美女，你長得好漂亮啊！”
女：“恩，謝謝。”
男：“美女，你是做什麼的？”
此女淡定地回答：“我坐地鐵的！”

3、我們學校的周圍全是小區，那天正上課，我們班有一個女生突然說，哇！！！好香啊，誰傢在做回鍋肉，
她後座的一個男聲說，不好意思，剛剛我打瞭個嗝……

4、一日，大師問一熊孩子：你夢中情人是什麼樣的？
熊孩子曰：你是問以前還是現在？
大師曰：以前。
熊孩子曰：皮膚白皙，知性，善交際，套穿白色長裙，披肩長發，大波浪。
大師曰：那現在呢。
熊孩子曰：皮膚白皙，知性善交，忌套，穿白色長裙，披肩長發，大波，浪。

5、一位肥碩的老友信誓旦旦地跟我們說：減肥，是我畢生追求的事業！！！
立刻有人提醒道這話有問題吧！
“有什麼問題？”
“少瞭一個字啊。”
“什麼字？？”
“皂。”


"

幽默二貨男,逗的妹子超鬱悶

幽默二貨男,逗的妹子超鬱悶
1、女：“有頭腦的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜歡那種？”
男：“都不喜歡，我喜歡的是你這種！”
女：“討厭，真的麼？。。。咦？你麻B。。。”

2、每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：“你給我滾！”

3、一次約會，女友問我：“我是你的什麼？”
我大腦一熱，道：“你是我的結婚候選人”
女友臉一黑，走瞭。。。

4、女：“你覺我的穿著這件衣服是顯得是高端大氣上檔次，還是低調奢華有內涵呢？”
男：“我覺得是嬌情土鱉無下限。”

5、男子喜歡一女神很久瞭，某天對女神表白：“我喜歡你很久瞭，雖然你有男朋友，但是我還是喜歡你，能做我的女朋友麼？”
女神：“你不是我的菜！”
男子生氣的走瞭！
後來，女神被她男朋友甩瞭，她先找到男子：“這個世界上隻有你最在乎我，我們能做男女朋友麼？”
男子道：“對不起，我不吃餿菜！”


"

二貨青年,笑到肚子疼

二貨青年,笑到肚子疼
1、微信上某男搭訕某女，聊天如下：
男：這麼晚還沒有睡覺呀？
女：還沒呢。
男：我在假日酒店
男：你有男朋友麼？
女：我男朋友在我身上趴著看我和你聊天呢。

2、男：嫁給我吧！
女：你說我們結婚會幸福嗎？`
男：當然啦。
女：你怎麼知道？
男：你這麼爺們兒，就算愛情不行，友誼也能地久天長。

3、看電視上他們吃法國鵝肝喝紅酒，覺得好浪漫。
我就憧憬著什麼時候也能有這份情調。
二貨老公居然來一句：“明天買個豬肝給你吃吃，比鵝肝大多瞭……”
瞬間回到現實瞭……

4、男：跨年你想怎麼過？
女：不知道...
男：那我把自己送給你，我們一起度過好不好？
女：大過節的不要說那些不吉利的事。

5、同事和女友去旅遊，一天，女友累得坐在地上說什麼也起不來瞭。
同事很焦急：“站起來，前面就有休息的地方瞭。”
女友搖搖頭：“就是死也走不動瞭。”
同事又說：“堅持啊，再走一會兒就有好吃的瞭。”
女友眼睛一亮，試圖站起來，但還是失敗瞭。
同事略一沉思，說：“再走半小時就有免費的Wifi瞭。”
女友“噌”一下跳起來，大步向前走去。


"

極品二貨,二到讓人受不瞭

極品二貨,二到讓人受不瞭
1、地鐵出口，抱孩子的大姐走上問：“先生，先生，要發票嗎？”
我說：“不要發票的話，能換飲料嗎？”

2、看見前面一個小學生丟瞭一張紙，一個走在我前面的男人撿起來，看瞭一眼就把紙條扔瞭然後還使勁的踩瞭幾下，
心裡好納悶，走過去一看，紙條上寫著，看看看看你妹啊看！

3、一次在食堂吃飯，一對情侶坐在旁邊互相喂對方。
肉麻地實在受不瞭瞭，我過去說道：“大庭廣眾之下能別秀恩愛嗎？”
那男的說道：“怎麼的，飯這麼難吃，不喂吃得下去嗎？”

4、“網上那些健身操視頻都是騙人的，不能信。”
“為什麼？”
“有個30天減肥的視頻，我坐電腦前連續看瞭一個月，一點效果都沒有。”


"

臉都綠瞭,憋到內傷啊!

臉都綠瞭,憋到內傷啊!
1、“大師，昨夜我做夢瘦瞭18斤。”
“夢和現實是反的。”
“難道我會胖18斤？”
“不，你會胖81斤。”

2、本人發表說說：如果可以，我給我未來的丈母娘給差評，發貨速度太慢瞭！
看到第一條評論：親，你付款瞭嗎？

3、那年雪特別大，一天，去表哥傢玩，表哥問我，想去堆雪人麼？我當然滿口答應瞭。
然後他帶著我走到一顆大樹下，然後對我說，站著別動，
然後他一腳踹在樹上，然後飛快的跑開瞭，然後我特麼站在樹下成瞭一個雪人。。。

4、早上在路邊攤吃混沌，小攤桌子上一個紅茶瓶子，誤以為是醋，倒瞭一點後感覺不夠酸，又倒瞭一點還是不夠酸，又倒，又倒，又倒……
後來大喊，老板，你的醋怎麼不酸啊！
老板走過來說：咦！這不剛才那位客人剩的紅茶麼？
瞬間臉都綠瞭……

5、今天內急讓我出瞭洋相。好不容易等到地鐵到站，我顧不上什麼紳士風度，三步並作兩步地擠下車朝廁所奔去。
結果，我走到廁所門口時發現大事不妙，一個“正在維修，請稍候”的牌子豎在我面前。這要等到什麼時候呀？
我忍，我再忍。十幾分鐘後，一個工人走過來拿起牌子就走，嘴裡還嘟噥著：“一直找不到，原來丟在這裡瞭。”


"

奇葩情侶,雷你到恍惚

奇葩情侶,雷你到恍惚
1、一妹子問男友：“作為一個女生，你知道我最不能容忍自己什麼？”
男友：“跑步時，肚子的晃動幅度比胸大。”
2、女友：明天是我媽的生日，你打算送她點什麼？
男友：送幾條好煙吧！
女友：你神經啦？我爸爸去世已經五年多瞭，我媽媽根本不抽煙，你送煙是幾個意思？
男友：因為我每次去，她光招待我喝茶。

3、女朋友出差在外，發瞭一條短信問候我：“我不在你身邊的時候，你還好嗎？”
我回道：“沒有你在的時候好。”
發送完畢後，仔細讀瞭一遍，感覺明年我可能又要一個人過情人節瞭……

4、我在公園散步，看見一對兒情侶手挽著手也在散步，很恩愛的樣子。
過瞭會兒，我突然聽到那對兒情侶爭吵起來，隻見那女孩兒推瞭男孩兒一下，男孩兒沒站穩，一屁股坐到瞭地上。
女孩兒見狀，想伸手拉他起來。
誰知男孩兒生氣地說：“我忍你很久瞭，今天你不抱我起來，我就一直坐著……”

5、今天和一個女孩聊天，聊瞭半天，感覺十分投緣，就弱弱的問瞭句她：“在傢是否會幫父母做菜，例如，燒豆腐，或者西紅柿炒雞蛋？
沒想到等瞭半天後，等到她的回答是：“煮泡面！”
當時給我雷的當時就恍惚瞭，回道：“泡面也算道菜的話，那燒開水能算是會做湯瞭麼！”


"

好二的情侶,笑出翔來

好二的情侶,笑出翔來
1、小吃店吃早餐。隻見進來一混血小女孩，晃蕩瞭下就出去瞭。我身後一對小情侶傳來討論聲。
女：好可愛哦~
男：是啊。要是以後我們能生個混血就好瞭。。。

2、女：“明明是自己能力不行，還到處找客觀原因。”
男：“你胡說。”
女：“哦？你很強嗎？你怎麼證明啊，有發票嗎？”
男：“哼！”
女：“上那兒去？”
男：“你說我能力不行，我要去找個小MM試驗下嘍，放心，我會記得要發票的！！！”

3、一哥們不愛講話，性格靦腆，每次去女朋友傢就知道低頭玩手機，未來嶽母問他話他也含糊其辭。
終於他女朋友怒瞭：你TM啞巴啊？你跟我在一起不會是為瞭蹭我傢wifi吧？

4、晚上和男友通電話，我讓他叫我大美人。
他沉默幾秒，然後說：別再說這樣的話瞭，不利於團結……

5、一對情侶很浪漫地坐在河邊。
女發嗲地問：我是你的什麼？
男嚴肅的答：你是我的滅火器！
女不爽的反問：那你又是我的什麼？
男認真的：我是你的加濕器！


"

必須給跪的奇葩爆笑

必須給跪的奇葩爆笑
1、去買東西，路上聽到幾個傻B在聊天，他們在討論世界上最冷的的地方和最熱的地方在哪裡……
我想瞭想也就北極和赤道瞭。
結果突然聽到他們其中有個說：最冷的在太平間，最熱的在火葬場…………
我艸，瞬間我就跪瞭。。。

2、有個人進瞭飯館，點瞭一桌子菜，風卷殘雲之後，一掏口袋，發現居然沒帶錢包，身上隻有一元錢。
在尷尬之餘，他慶幸自己經常來吃飯，跟老板還算熟，就畢恭畢敬地把一元硬幣遞給老板。
老板接過錢，茫然地問：“這是啥意思？”
隻見他羞得滿臉通紅，支吾道：“這是……這是首付！”

3、本人考駕照，一連考瞭三次都沒通過：第一次，我撞壞瞭停在路旁的摩托車；第二次，我撞壞瞭停在路旁的夏利車；第三次，我撞壞瞭停在路旁的豐田車。
教練看我十分愧疚，安慰我說：“你的駕駛技術確實沒提高，不過你的眼光提高瞭，一次比一次撞的東西值錢！”

4、哥們兒打來電話，語氣匆忙地說：“我女朋友和你在一起嗎？”
我說：“在。”
“那你能把手機給她嗎？”
“好。”把手機遞給女孩，她沒說兩句就掛掉順勢把手機裝進兜裡轉身要走。
我拉住她說：“我的手機！”
她看看我，笑著說：“剛才你不是答應他給我瞭嗎？”

5、老師：明天叫你爸爸來學校。
小明：我爸爸去參加爸爸去哪瞭。
老師：那你怎麼沒去？
小明：我爺爺去瞭。。。


"

爆逗女友,氣死男人的節奏

爆逗女友,氣死男人的節奏
1、哥們處一對象，當時他的表白詞是：你就是我的紅太狼，我願意做你一輩子的灰太狼。
有一次小兩口鬧矛盾，他女朋友氣不過真把鍋往他腦袋上扣瞭，鍋把都給拍斷瞭，哥們躺瞭一個星期。。。
都是表白惹的禍啊。。。

2、剛跟女友吵架，我氣急瞭大聲說：“你能不能以後不這麼氣我？”
她小心翼翼地望著我：“那你喜歡我怎麼氣你？”

3、和女友逛街，哥實在不想走瞭，就對女友說：“愛妃我腳酸瞭！”
女友看下我，十分猙獰地說：“怎麼回事？”
我頓時傻瞭，這是要作死的節奏啊，遂說：“沒事，沒事，剛踩瞭個檸檬。”

4、和女友逛街時看到一個維納斯雕塑，我說：“這個雕塑的是在告訴人們，有個女人網購太兇瞭，花光所有的錢，連衣服都沒得穿，最後還剁瞭手。”
女友聽完覺得很有道理，於是換瞭一個有錢的男朋友。

5、今天女朋友跟我說：“我想你應該找一個美麗大方，溫柔善良，會照顧你的女孩在一起。”
我一聽這是要甩瞭我的節奏啊，於是趕緊挽留她：“不，不管別人有多好，我都隻喜歡你這樣的。”
女朋友聽完就是一巴掌扇瞭過來，怒吼道：“老娘跟這些優點就一個都不沾邊麼？”


"

無語的糗事,叫人很尷尬

無語的糗事,叫人很尷尬
1、一次去公廁小解，尿急沒仔細看就進去瞭。當時我就凌亂瞭，裡面有兩個婦女，我找一個坑迅速蹲瞭下去，完事就提褲走瞭出來，真尷尬啊。
這時後面一女人說：“哎瑪，我以為是男的呢！原來是個女漢子...”

2、男友想逗女友樂一下，於是說：二十年前，我的一塊手表掉到咱前院的水井裡，昨天撈上來，竟然還在運轉，而且走時準確，真不可思議。
女友開口說道：我三叔二十年前掉到前院的水井裡，
昨天突然爬瞭上來，竟然還安然無恙。
男友問女友：你三叔二十年在井底幹什麼？
女友回答道：一直在給你的手表上弦啊！！！

3、一姐妹發信息來：“阿霜，你男友真的好愛你啊！”
我回：“那還用說，羨慕吧 ！”
“嗯，嗯，他說夢話都說‘霜霜，我愛你’！”

4、電腦系統出問題瞭，需要重新裝，但是姐不會啊，正好老弟在傢就讓他給我裝的，他裝系統的時候我問他為什麼都是男生會裝系統、修電腦，女生卻不會？
我以為他會說因為男生動手能力強，但是他說因為男生的電腦容易中病毒……


"

自戀自黑的爆逗二B

自戀自黑的爆逗二B
1、壞人要強暴一個女人。
女人：“就算你得到我的肉體也得不到我的心！”
壞人：“得到肉體就夠瞭，要心幹什麼？ ”
女人：“得到我的心，解鎖更多姿勢！”

2、“昨天學人傢在大街上拉著一個陌生美女表白瞭！”
“哎喲！不錯哦，她說什麼瞭？”
“不知道，巴掌聲太響沒聽清。”

3、“剛剛和朋友下象棋他把我帥給吃瞭！”
“你想表達什麼呢？”
“嗯。。我帥死瞭！”

4、“我們那個地方結婚，婆傢都要給女方三金：金項鏈、金耳環、金戒指。”
“呵呵，我們那裡早就開始給五金瞭：螺絲刀、鋼絲剪、沖擊鉆、手工鋸、管鉗！””

5、早上，媽媽突然把我從睡夢中喊醒：“快起來吧，太陽都曬到屁股啦！”
聽完這句話我一股熱淚止不住湧瞭出來，還是媽媽關心我，我立馬蓋上被子，這季節著涼感冒多不好啊！

6、每次路過發廊門口的小妹都會搔首弄姿的叫我進去玩玩，今天終於沒忍住走瞭進去。過瞭一會我就失望的走瞭出來……沒Wifi你讓我玩什麼？


"

爆笑雷神,笑震八方

爆笑雷神,笑震八方
1、公司兩個女人，最近迷上瞭公司樓下的麻辣鴨脖。
幾乎天天都要吃。吃瞭又長痘，不吃又饞，
兩個女人商量後決定打315吧，就告他放瞭大煙殼。

2、機場工作人員對乘客介紹道：“隻要填寫一下個人資料就可以免費辦理信用卡瞭！”
大傢們都紛紛上去填瞭，這時一位大姐說：哎呀，怎麼辦啊？這裡註明要寫移動電話，我的是聯通的！
另一位大姐說：是啊，我的是電信的，算瞭，不辦瞭！。

3、兩同事拌嘴....
A：你猜我手上拿的什麼？
B：你猜我猜不猜？
A：你猜我會不會猜你猜不猜？
B：你猜我會不會猜你會不會猜？
A：你猜我會不會猜你猜不猜猜我讓你猜！
很久以後............
老板：你們兩個猜我會不會扣你們工資？
AB：不猜！！！！

4、毛毯廠臨時工張某與外地務工人員陳某、河南籍無業青年劉某在網吧結識。
4月22日晚，張某約陳某、劉某到自己的出租房喝酒。其間劉某感慨“富人太多”，張某表示“不如搞點錢花”，陳某隨即響應。
三人於是來到劉某的暫住地準備工具。
解放路的監控探頭顯示，凌晨5時18分許，他們的早點攤兒支起來瞭。

5、快 快 快！逮到群主瞭 。
快拿繩子來！架鍋架鍋，多放點水，不要放油！群主太肥瞭！艸！
你脫褲子幹嗎？這個不能日！
對！對 ！柴火燒大！
快都來幫把手把群主抬鍋裡去，一 二 三 走你！！！艸，怎麼扔火裡瞭！


"

逗B青年談戀愛

逗B青年談戀愛
1、男：“我喜歡你。”
女：“你喜歡我什麼？我改還不行嗎？”
男：“我喜歡你穿衣服的樣子！”

2、女友紅著臉對我說：“和……和你說個事，我馬上就能過母親節瞭……”
我大喜道：“真的嗎？！難道你……”
女友用力點點頭：“嗯，是的！我準備嫁給你爸爸瞭！”

3、現在的天氣，會瞬間看清男女兩人的關系！！！！
女：“好冷..”
男：“那抱抱吧..”
這是初戀！！

女：“好冷..”
男：“來吧，衣服給..你”
這是熱戀！

女：“好冷..”
男：“誰讓你穿那麼少..”
這是已婚！

女：“冷。。。”
男：“冷個毛線，凍死你活該！！！”
這TM是不想過瞭！！！

4、到圖書館看書，看到一對小情侶，男的想和女友出去逛逛，女的不太願意說”我喜歡這兒的書香氣息，想多呆在這兒”
這哪行啊，我看到不忍，於是脫掉瞭自己的運動鞋，兄弟，哥隻能幫你到這裡瞭。


"

雷點不斷的爆冷2B

雷點不斷的爆冷2B
1、今天喝多瞭酒回到傢，看到老爸在沙發上看電視。我就過去說瞭聲：“爸，我都叫瞭你十幾年爸瞭，今天你也叫我一聲唄！”尼瑪，現在兩邊臉都還滾燙的呢…

2、等我有錢瞭一定要買個大房子，不想再住在現在這個小房子裡瞭，以前都沒那麼深的執念，今天中午出門時候放瞭個屁，吃完飯回來還能聞到味，當時就崩潰瞭，以後一定要買個大房子，最少140平米的大房子

3、爹爹，我今天可能看到瞭失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的這塊一模一。。。臥槽我玉佩呢！

4、隻想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要驚慌，他可能是在提醒你有人正偷你東西，好瞭不多說瞭，都是淚，一群人都讓我回傢吃藥，好人難做啊！..

5、看到以M3S7 開頭的是假鈔，趕忙拿出錢包看！。。。還好哥錢包裡最大面額是十塊～松瞭口氣，嚇屎我瞭。

6、新聞說京滬豪宅別墅暴跌，一棟以前億元以上的現在隻要六七千萬瞭。 唉，最近手頭緊，連這點便宜我都占不瞭瞭！老板，你這方便面快過期瞭，能便宜五毛嗎？


"

你妹,都憋到內傷瞭你造不!

你妹,都憋到內傷瞭你造不!
1、今天感冒瞭，剛去藥店買藥，營業員是個美女，有個帥哥要買東西，對著美女營業員眨巴眼，隻見營業員哦瞭一聲，拿瞭一盒杜蕾斯給他。
輪到我時，我也對美女眨眼，結果她給我拿瞭瓶眼藥水！
頓時在心裡問候無數遍：你妹。。。

2、本人膚色較黑，最近升溫，在工地值班一般都光膀子。
門衛老大爺就問我，光膀子幹嘛啊，我說曬均勻點，曬成古天樂那樣的。
大爺卡來一句：別曬成宋小寶。。。

3、閨蜜跟男友吵架，他男朋友把手機摔瞭。
閨蜜一邊說：“會摔手機瞭不起啊？我也會摔！”
一邊撿起來他男友的手機又摔瞭一遍。。。

4、二貨女友昨天第一次去我的傢中拜訪，吃飯時問我父親的屬相是什麼。
我說：“就是生肖裡最犟的！你猜猜看？”
二貨女友連想都沒想就直接回答：“驢！”
然後隻見老爺子鐵青著臉，桌上其他人都直接憋到內傷...


"

跟逗B們學點逗B技能

跟逗B們學點逗B技能
1、有天在賓館大廳等個人，過來一服務員：這裡不能抽煙。
我往左走瞭幾步，問：“這裡呢？”
“先生這裡也不能抽煙，”
我又往左走瞭幾步：“這裡那？”
服務員沒好氣的翻著白眼：“你都快抽完瞭，還問啥！”

2、朋友發QQ消息給我：哥們兒，我女朋友懷孕瞭，想借點錢打胎。
我一看，馬上打電話給朋友：哥們兒你QQ被盜瞭，找我借錢來著！
電話那邊沉默半天，說：“其實那是我本……”
沒等他說完我就把電話掛瞭。
太可怕瞭，手機都被偷瞭，這實在是太可怕瞭！

3、A：“你學什麼專業的？”　　
B：“計算機。”　
A：“那不錯啊！從事軟件還是硬件？”
B：“搬運！”　　
A……

4、A：好瞭，不給你潑冷水瞭。
B：沒事兒，我是石灰做的，別人越潑冷水，我的人生越沸騰。



"

鬱悶又憋屈的極品糗事

鬱悶又憋屈的極品糗事
1、夜半醒瞭，忽然看見遠處有一點紅光，唉，又忘關電源瞭。用手一按，艸艸艸，沒有燒完的蚊香。。。

2、一個朋友小時侯上山放牛。
恰巧遇到一幫公安在山上義務植樹，幹活熱都把外衣脫瞭，有個領導沒脫外衣在休息。
這貨沖上去就和這領導說話：叔啊，領著勞改犯幹活呢？
幹活的民警滿腔黑線啊！

3、咖啡店，一位美女走過來對我說：“帥哥，有充電寶嗎？”
我攤開空空的雙手對她說：“你瞎嗎？”
她說：“對不起，醜B，有充電寶嗎？”

4、今天早上在一個陌生的地方吃早點，吃的油條。
吃完後去結賬，老板正忙。我想找餐巾紙擦擦手，看見一個紙盒子，以為是放餐巾紙的，就順手掀開瞭。
哇！滿滿的一盒子鈔票，我沒來及伸手，老板瞬間就捂住瞭……
那啥，聽我說，我不是想偷錢，真不是……


"

情戀冷幽默,一水兒的二貨

情戀冷幽默,一水兒的二貨
1、每次去女朋友傢，他爸媽都不讓我和女朋友睡一屋，女朋友隻好抱歉的說：“不好意思，你就和我弟弟擠一擠吧。”
後來去他傢求婚，她爸爸問我：“你真的會一生一世對他好嗎？”
“當然。”我拉著他兒子的手堅定的說。

2、男人這種生物到底有沒有情商啊！！！
前幾天我在傢做菜，不小心切到手，想讓男友心疼心疼就給他發瞭信息：“親愛的，剛才做菜的時候不小心切到手瞭......”
結果，男友給我回瞭信息：“啊！！！你會做菜，做的啥菜？”

3、“你真的以為你用這些包啊鞋啊來哄我，我就能不生氣？就能開心嗎？你把我當什麼人瞭？我和你在一起這麼久，難道你還不明白嗎？不是所有女人都喜歡這些東西的，請你下次直接給錢行嗎？”

4、男：“姑娘，你在看對面那輛保時捷？”
女：“是啊！是你的嗎？帥哥。”
男：“不是，不過我也在看。咱們這麼有緣，方不方便留個電話？”

5、女：“我和你媽同時掉進水裡，你會救誰？”
男：“你那麼胖，一下就沉底瞭，腫麼救 ！！！”





"

逗B男女,搞笑也這麼霸氣

逗B男女,搞笑也這麼霸氣
1、路上遇到一女神級妹子，就快步上前不停的回頭偷看，那妹子被看煩瞭就說：看夠瞭嗎？
我一激動就說：中看不知道中用麼？

2、A：什麼時候結婚啊？
B：等工資多點再說吧！
A：你倆現在多少工資啊？
B：加一起一萬兩千多～
A：我去，這麼多可以結瞭啊。
B：她一萬，我兩千多～
A：…………

3、今天拉著妹子去開房，萬般激動打開房間門一看，床塌瞭，果斷找前臺去問：“你們房間床塌瞭”。
前臺：“先生，這需要照價賠償的。”
氣的我，腦抽來一句：“我還沒上床呢，不信你調監控”。
前臺眼珠子都瞪圓瞭：“你咋知道房間裡面裝的攝像頭”。
我：“…………”

4、我不覺得自己不隻是吃貨，吃東西的時候別人一靠近，胳膊就不自覺的擋一下。
男朋友總說：“你屬狗的嗎？還護食啊你！”

5、男人拿出戒指跪在女友面前，問她：親愛的，嫁給我好嗎？
她幸福的點點頭。
男人高興的蹦瞭起來說：你等著，我現在就回去離婚。


"

幽默裡的男女,可笑可笑

幽默裡的男女,可笑可笑
1、在朋友口中得知前女友過得不好，心裡挺過意不去，畢竟是我甩的她，便打電話問她：“過得好麼？”
前女友道：“不好！”
我便又問道：“還恨我麼？”
前女友又道：“我一直都不恨你，並且我還很關心你，每次聽見死人的時候，我都會上前去看是不是你！”

2、女生偷偷錄下暗戀的男生的聲音，設成清早的鬧鈴，這樣每天就像是被他親自叫醒一樣呢，她幸福地想道。
就這樣過瞭一星期，她再也不喜歡他瞭……

3、“為什麼男人一見到大胸的女人，眼睛就看直瞭？”
“這說明二點確定一條直線！”

4、飯店吃飯，鄰桌兩位性感妹子在聊天
女A問：你那個有多大？
女B：39，你那個呢？
女A：45，不過看起來沒那麼大。
我心想，難道都是被包養的。
女A又問：你一個月要多少錢？
我暗暗點贊，這個問題問的好。
隻聽女B答：2100。我愣住瞭！是美元吧！
然後她又接著說：不過房東還要漲。
哦，好吧，我承認想歪瞭。。。

爆囧,赤裸裸的調戲

爆囧,赤裸裸的調戲
1、男：親愛的，陪我去健身房好嗎？
女：你是在說我胖嗎？
男：如果你不想，就算瞭吧。
女：你是在說我懶嗎？
男：寶貝，你冷靜點好嗎？
女：你是在說我瘋嗎？
男：我不是這個意思。
女：你是在說我愛說謊嗎？
男：好啦，你不要去好啦。
女：等等，你去健身房竟然不帶上我？

2、小姨子問我：兔子為什麼不吃窩邊草？
我說：兔子是覺得太近瞭吧！
小姨子笑瞭：可草不這麼想，誰吃還不是吃，還不如讓臉熟的吃，你說是吧，姐夫？

3、樓上妹子傢的廁所壞瞭，來我傢借用廁所 ，進去半天瞭沒動靜。我就喊瞭聲：“沒事吧你？”妹子弱弱的回答：“你能幫我個忙麼？突然來事瞭，幫我買包那啥吧。”
秒懂，去買瞭一包回來從門縫遞給瞭她，完事後她弱弱的說：“太謝謝你瞭，今天沒辦法辦法報答你瞭，過幾天吧！！！”

4、就穿瞭一條大褲衩，瞬間被美女給拉下，哥裡面是光著呢，尷尬間，隻聽美女說：“大哥你出來也不多穿條小的！！！”
哥回復：“大妹子，你也沒告訴我，你要扒我大褲衩啊。”



"

搞笑逗B們內涵也玩的很好

搞笑逗B們內涵也玩的很好
1、同事，女，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走瞭。一新來的男同事問：剛才那男人是誰啊？
她回答說：送外賣的。
新來同事又問：怎麼沒給錢？
她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好瞭。
新同事瞬間凌亂地看著她，沉默瞭。最搞笑的是，第二天，男同事給她帶瞭午飯！

2、在快餐店排隊，前面一美女點瞭一碗水餃，結果一轉身，碰到我，水餃潑到瞭我一身。。。
看著美r女驚慌不知所措的樣子，我說：“沒關系，就當洗瞭個餃子澡！”
結果美女說瞭句：“混蛋，你陪我水餃。”
哥說：“好啊！多陪你幾晚都沒問題！”

3、昨天！有個妹子咨詢我，說他男朋友那裡太小瞭！隻有牙膏那麼大。
我一聽就怒瞭，對她說：“你別天真瞭好嗎？有牙膏那麼大已經很大瞭！”
結果，她弱弱的說：“你見過賓館裡的牙膏麼？”

4、今天在超市結賬，前面倆男的，一個中等身材偏瘦，一個高壯，壯的嘴賤一直在撩騷，瘦的總是很高冷，壯的就一直在說他太瘦，吃飯吃得少，沒力氣搬東西什麼什麼的。
瘦的白瞭他一眼，慢悠悠地說：“有用嗎？電腦那麼大，還不是被優盤插？”
壯的直接就啞瞭。

5、十年前與十年後的對比。
十年前，男：我就抱抱不幹什麼。女：不行！
十年後，男：我就抱抱不幹什麼。女：不行！

爆笑奇葩,笑都笑不過來哇！

爆笑奇葩,笑都笑不過來哇！
1、剛到外地，由於不認識路，便去旁邊問一個妹子，“不好意思，請問……”
妹子直接來瞭句“不好意思還問！”
我…………

2、民警勸說欲跳樓的男子：“被女孩騙瞭就要跳樓？騙你的隻是個壞女孩，為瞭一個壞女孩你值得跳樓？”
男子：“我告訴你，這世界上就沒有好女孩！”

3、“你…你好，我取…取點錢。”
“你卡帶瞭嗎？”
“卡你…你麻痹…老子這叫…口…口吃！”

4、一個男人和一個女人相親. 女人先開口說道: 我平時脾氣不太好,經常無緣無故就發脾氣,你能忍受得瞭嗎?
男人想瞭半天,憋出一句話：你能扛得住揍嗎？

5、“把門開開。”
“我不，媽媽沒回來誰來也不開！”
“開門！”
“就不開，你是大灰狼！”
“快點打開車門！查酒駕！”

6、健身房有幾個身材超級棒的外國姑娘，時間久瞭，我隔壁的教練漸漸對她們有瞭獨到的描述，“這幾個美女來的時候，人沒到，胸先進來瞭，離開時，人走瞭，屁股還在……”



"

一天不逗B,生活沒滋味

1、公交車上上來一個孕婦竟然沒人讓座，作為大學生，我要表現出有素質的樣子，然後拿出一本書低著頭看。

2、我傢衛生間的鏡子可能是面魔鏡。證據就是剛洗澡時我問它：“魔鏡磨鏡告訴我，誰是世界上最帥的男人？” 鏡子裡直接出現瞭我的臉。

3、現在是凌晨三點五分，兩點半的時候，傢裡水管爆裂，水已經漫過腳踝，妹子我一個人花瞭十來分鐘，修好瞭，失眠到現在……|
我想說，其實如果有個男朋友還是蠻重要的，可以給我遞下扳手…

4、昨晚遇見我老同學瞭，想不到他竟然那麼窮，隻往我的碗裡放瞭一元錢！

5、你花瞭6000塊買個手機來證明自己是土豪，還不如給我打2000塊，我天天在貼吧上歌頌你是土豪，物超所值，請聯系我！

6、我覺的年輕人就應該多闖一闖，不要因為前面有危險就畏縮不前，那樣是不會有太大成就的，將來老瞭一定會後悔的。
Pol.ice說：“這就是你闖紅燈的原因？


"

經驗豐富的逗B分子

1、地上有張100元在他腳下，我嗖的就想撿起來，隻聽他說：是我的，我拿累瞭，放地下歇會兒。你妹的！

2、在街頭散步，看到一個老奶奶摔倒在地，我正準備假裝沒看見，但我腦海裡想起雷鋒的事跡，於是我加快步伐，趕回去給室友補襪子。

3、街口看到一個乞丐，我大吃一驚，居然是我同學。
他也看到瞭我，也大吃一驚，問我：你的地盤不是在那條路嗎？

4、超市試吃妙招：第一塊要迅速，完瞭蹙眉咂嘴，服務員覺得你沒吃出味，就會諒解你吃第二塊；
接著細嚼慢咽，適時發出一聲“咦”，對方摸不清你的喜惡，就會想看你吃第三塊來判斷；
接著可以邊吃邊點頭，對方放下心，覺得你有愛，應該會買，你便可以順勢再吃一塊加強她的信心；
最後，裝著接個電話，離開這傢，再換另外一傢。。。過不瞭一會兒你就能吃的飽飽的！！！

5、“你見面的那個姑娘長得怎麼樣？”
“這麼說吧，看瞭讓人有種想犯罪的沖動！”
“哇，性感女神！！！”
“神你妹，是故意殺人罪！”
“。。。”