情場爆笑,戀愛談到內傷

情場爆笑,戀愛談到內傷
1、我和女朋友躲在電影院裡第一次接吻時，我差一點吐瞭，因為我不習慣她嘴裡的味道。
我對她說：“以後我們不要接吻瞭，好嗎？”
她說：“好！”
她對我說：“受不瞭你的大蒜味道，我都吐酸水瞭。”

2、MM：“前幾天我生你的氣瞭！”
我：“為啥？貌似我沒惹到你啊！”
MM：“那天我問你五百萬和戀人之間隻能選一個，你選哪個，結果你選瞭五百萬。於是我就生氣瞭。”
我：“囧，然後呢？印象中我好像還沒跟你道歉吧？”
MM：“沒，不過後來我想想，我也會選五百萬，所以我就原諒你瞭。”
我：“……”

3、在成雙成對的情侶和趁七夕出來賣花的花童眼裡，她比空氣透明。她被刺痛瞭，心裡發誓：“今晚一定要告別單身。”
她守瞭一夜，終於鎖定一個心儀的男人——她觀察他很久，確保他單身。
她鼓起勇氣，用她生平最幽默的方式搭訕：“你是等織女的牛郎吧？”
那個男人說：“不，我是等客人的牛郎。”

4、阿呆向他認識多年的女友表白：親愛的，我很愛你！為瞭你能夠過上幸福的生活，我什麼都肯做。
女同事：真的嗎？
阿呆：真的。
女同事：那你幫我找個男朋友....


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讓人樂不可支的糗事爆笑

讓人樂不可支的糗事爆笑
1、看著白球從洞口擦邊而過，丁俊暉松瞭口氣，拿起電話說道：“好險，剛剛白球差點進洞。”
電話那頭的朋友說：“小丁啊，看來你這高爾夫還得常練啊。”

2、“你為什麼紋這兩個漢字在身上？”
“別提瞭！那天我去文身店。坐好之後突然聞到一股臭味，我使勁聞瞭聞，想找出來源。
這時候文身師傅說你紋什麼，我說好臭……”

3、昨天去吃面，看前桌下瞭點胡椒面。
剛好我旁邊也有一罐，鐵的，我也沒看，就猛倒，結果……倒瞭一碗牙簽！

4、在傢殺雞，掐著一隻它的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被我掐死瞭！

5、本人兼職老師一枚，那天和閨蜜在公交車上，閨蜜問“你現在兼職一月拿多少錢？”
“看課多課少瞭，想賺錢就使勁接課，接的課越多賺得就多~但就是沒法休息，太累，怕身體受不瞭”
“你一天最多接多少課？”
“看時間…”
突然發現周圍好多人瞪大眼睛看著我！！！！
我恍然大悟，各位我說的是接課不是接客……


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爆笑雷事,存心找不痛快

爆笑雷事,存心找不痛快
1、火車上車廂裡人山人海，幾無落腳之處。
無奈之下，偶將行李架上的東西挪瞭挪，然後座在瞭上面。
不一會兒，一漂亮的乘務員巡視過來，沖我大吼道：“下來，下來，那上邊是裝貨的，你算什麼貨？”
我一聽就火瞭，沖那乘務員大吼：“老子是窩囊貨”。
乘務員MM......

2、弟弟騎車把一個胖姑娘給撞瞭，結果姑娘說你陪我去醫院給膝蓋抹點紅藥水就行瞭，不要什麼賠償。
弟弟說：“妹子你真厚道，來，你把褲腿撩起來，我看看傷得重不重，咦，你這腿肚子是胖的還是撞的啊，這麼粗……”
姑娘後來跟弟弟要瞭1000元賠償費。

3、到傢第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：“媽，我沒泡到妹子。”
“傻孩子，沒關系的，起來吧，男孩子以學業為重。”
“哦，也對，還有我掛科瞭……”
“誰讓你站起來的！”

4、一男到餐館吃飯，他跟老板娘說：“給我來碗牛肉素面條，稀稀的不帶湯。”
老板娘就去給他報飯去瞭。
等瞭一會，廚師拎瞭一把菜刀出來瞭：“你來給老子說下怎麼做，來！”

5、中午跟同事在食堂吃飯時候討論我們幾個的身高：我被冠以夜用加長型，她自己是日用的。
旁邊的一個1米5多的同事說：“那我呢？我是啥？”
我們倆異口同聲的說：“你是護墊兒。”


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女人美和醜的冷笑話

女人美和醜的冷笑話
1、老婆把女兒打扮的漂漂亮亮帶著在女兒在街上顯擺，一不認識的老太太看到女兒，連連誇道：“這姑娘真漂亮，真可愛。”
誇完女兒後看瞭我兩眼，又冒出瞭一句：“這漂亮小姑娘，長得像她爸爸吧？”

2、我一個挺好的女同學，在班上是班花，在系裡是系花，在學校也是校花。
畢業後考到機關裡去，打電話問她現在是不是“局花”，結果她跟我絕交瞭。

3、“最近怎麼樣？”
“有一個好消息和一個壞消息。好消息是我最近減瞭整整二十斤體重。”
“恭喜恭喜！那壞消息呢？”
“壞消息是我發現我之所以長得難看，真不是因為我胖。”

4、“哪裡有美女啊？”
“你照照鏡子就知道瞭。”
“討厭……”
“然後你看誰都是美女瞭。”


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