哈哈,我越來越佩服自己瞭

哈哈,我越來越佩服自己瞭
1、有個人老是煩我，於是我問他：“你想擁有隱身術嗎？”
他說：“想啊想啊”
之後我就一直無視他。

2、剛查出腎結石，我立馬就聯系一傢黑醫院賣瞭腎。不僅得到瞭iPhone5，還省瞭一筆手術費。真佩服自己！！

3、七夕節想和妹子開房，我認為你首先要搞清楚這個：中國美女：“￥es. ”美國美女：“$ure.”英國美女：“￡et''''s go!”

4、那天上街，看到一個年紀輕輕、有手有腳，卻在乞討，還聲稱自己多麼多麼慘的人。。。
我上前給他建議道：你要真這麼慘的話，敢快參加選秀節目去吧。

5、最近看到很多人在黑寬帶，說運營商是騙子什麼的。我想說你們懂個屁，可知道大大們的良苦用心，自從16歲那年起我被一群日本女演員吸引，如果不是因為網速慢，我TM早擼死瞭。

6、以前總懷疑自己的性取向，最近終於釋然瞭，我還是喜歡和女人在一起。 畢竟和她們在一起，能學到不少勾引男人的技巧。

7、一個我喜歡的女神的簽名寫： “沒有人會一直幫我，沒有人會陪我一輩子。”於是我把自己網名改成瞭“沒有人”。。。嘎嘎。。。

8、七夕快到瞭，單身的朋友們，趕緊去超市，悄悄往每盒巧克力裡塞張紙條：我們分手吧。


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超冷有愛的熱心人

超冷有愛的熱心人
1、剛才聽交通臺采訪一位片兒警，說管片居民的幸福平安是我的職責。然後播放瞭幾個執勤實況錄音，其中一段，片警對一路過的小男孩說：馬上要開學瞭，你暑假作業還沒寫完吧？

2、“我覺得剛才那位跳得實在不怎麼樣，動作難度系數太低，空中舒展動作太大，而且水花也太高瞭。”
“我說你還有沒有公德心啊？！快叫救護車，有人跳河瞭……”

3、“你有病吧，連個太陽都沒有，打個什麼傘啊！”
“你才有病，下這麼大的雨！”

4、酒吧聚會。
一朋友女，帶瞭男朋友來，過來敬酒介紹她男朋友。
有個朋友熱心的問：你們怎麼認識的啊？
此女秒答：“他結婚的時候認識的。”
半天反應不過來。。。


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爆笑奇葩出沒,笑翻有木有

爆笑奇葩出沒,笑翻有木有
1、A：你好！你現在方便麼？我有個事找你，麻煩你行個方便。
B：不方便。。。
A：你在做什麼？
B：我正在方便，現在說話不方便。
A：那你方便完幹啥去？
B：去吃方便面。。。
A：額。。。

2、今天坐出租車，上車後司機一直在用廣播聽笑話，一直在笑，笑著笑著…
不知咋滴突然就面色凝重起來，然後他用特無辜的眼神看著我說：艸，剛剛坐車那人沒給錢。。。

3、去買泳衣，一姑娘試瞭之後有點大，老板說沒事，下水瞭就貼身上瞭。
姑娘說我這是去海邊，萬一浪大瞭泳衣脫落瞭怎麼辦。
老板說：放心吧，隨便你啥樣的浪都沒事。。。

4、進入電梯，一公司漂亮妹紙對一領導說：“一直在想，昨天還想，想瞭很久！”
我心想，這也太大膽瞭，說這樣的話都不背人瞭，把我當透明人？
領導說：“為什麼現在不想瞭呢？”
那妹紙解釋道：“今天上午找人修好瞭，這電梯質量太差瞭！總是響，太危險瞭！”


5、今天走著走著，前面一大叔從褲袋拿手機的時候，掉瞭兩百塊。
我叫住他跟他說大哥你錢掉瞭，他轉頭驚恐地看著我然後快步走掉瞭。
然後我就有兩星期零用錢瞭，好人有好報麼？


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2B青年犯二事跡展

2B青年犯二事跡展
1、國慶節帶兒子來到美麗的九寨溝遊玩，我問兒子：喜歡這裡嗎？
他高興的說：喜歡。
於是我就把他賣給當地人瞭。

2、去相親，女孩兒一見我居然吐瞭，場面很尷尬，我還打趣的說到“是不是我長得太醜瞭？！！”
她連忙解釋“不是，不是！是我懷孕瞭！”
聽完我松瞭口氣，不嫌我醜就好，然後我們就很愉快的聊瞭起來！！！

3、問：為什麼打群架的時侯，普遍都會脫掉上衣？
答：因為脫掉褲子的話，下體關鍵部位容易受傷。

4、褲子拉鏈沒拉，在別人提醒時如果淡淡的說一句“別管瞭我知道”，不僅可以輕松化解尷尬，整個人的氣質都會顯得冷艷許多。

5、說個開心事：我談瞭3年的女友，終於修成正果，前幾天領證，今天結婚，嘿嘿，大喜的日子啊。
說個不開心的事：她嫁的不是我……

6、現在有些丈母娘就認錢，天天眼裡隻有錢，動不動就送女婿400萬的車，愛情是用錢可以衡量的嗎？難道你女兒就值400萬嗎？買來的婚姻是不會幸福的！對於這樣喪心病狂的土豪丈母娘，我隻想對你說三個字：找我吧！對於那些土豪丈母娘，我嚴肅地再問你們最後一句話：你傢還有閨女嗎？



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總辦奇葩事,就不要怕人笑話

總辦奇葩事,就不要怕人笑話
1、半夜,我在鄰居窗戶下玩手機吃零食，突然房門大開，一圍著浴巾的MM拿著掃把向我打來“沒見過偷看人傢洗澡還TM帶零食的”
“大姐我是來蹭wifi的”

2、土豪坐飛機見空姐漂亮想搭訕，空姐讓土豪關機，結果土豪拿著5S說這是最新款土豪金，原本以為空姐會說：哇塞，土豪我們做朋友吧！
沒想到空姐拿瞭個iphone3出來說：“這是你大爺”
土豪頓時傻眼瞭。
坐在旁邊的大哥默默的拿出瞭4s輕輕說：這是你二大爺，又默默的拿出5說：還有你爸。
後座拿出5C說：還有你妹！
我默默的拿出一個蘋果，咬瞭一口，低調的說：還有你祖宗。

3、一個法國朋友，他在學中文，準備來中國做生意。
他第一次見我的時候，用還不太流利的中文說：草它馬的日本人！！
我當時很震驚，我問這是誰教你的？
他說是一個中國朋友教他的，說這樣能快速拉近和中國人的關系。

4、遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫院，當時因身上沒帶多少錢於是打電話給女友，女友一進病房就罵到：“你腦子有病啊，管什麼閑事。。。”
當她看到病床上的老人一驚：“爸！”
老人看瞭我女友一眼對我說：“小夥子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。。。”



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照這節奏,他們可能屌絲到永久

照這節奏,他們可能屌絲到永久
1、小孫和女神去看恐怖電影，女神假裝說：“好嚇人哦，我好怕怕哦！！！”
“哈哈，是嗎，還好我不怕。”

2、一哥們兒第一次去她女朋友傢去拜會他未來老丈人，她女朋友在傢特別叮囑他，她爸爸喜歡喝茶，我這哥們兒便牢記瞭。
於是她女朋友華麗麗地在傢看著我這哥們兒提著兩大瓶2L的冰紅茶到傢瞭！

3、女：我不喜歡你。
男：你還沒喜歡呢，咋就知道你不喜歡。
女：屎我沒吃過，可我知道它不好吃。
男：……

4、有一哥們兒暗戀一女孩很久瞭，告白那天呢這哥們嘴笨，說瞭一句“在我心裡住瞭這麼久，也該交點房租瞭吧。”
那女孩往他臉上摔瞭五塊錢。。

5、今天天氣真不好，刮風下雨的，還是適合在寢室打DOTA
今天天氣真棒，風和日麗的，適合在寢室打DOTA
誒，今天怎麼沒人拉窗簾啊，不知道什麼天氣啊，還是在寢室打DOTA吧

6、一個屌絲夜宿蘭若寺，忽一美貌女子飄來，屌絲驚呼：“你要做什麼！！”
女子莞爾一笑說：“做你們男人最喜歡做的事啊~”
屌絲拍手笑道：“哈哈哈沒看出來啊！外表看起來文靜的女孩兒原來也喜歡打DOTA啊！”


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節操敗盡,不忍直視啊!

節操敗盡,不忍直視啊!
1、日過三竿瞭，我慵懶地睜開眼睛，舒舒服服地伸瞭個懶腰，唉，要是每天都這麼爽就好瞭，想到這裡不禁轉過頭向外看去，鏡子前邊，三竿正在刮胡子。

2、和一妹子吵架， 最後在我的苦苦哀求下她取得瞭勝利。 於是我對妹子說 ：“沒看出來啊吃軟不吃硬。”
沒想到妹子來一句：“一般來說吃著吃著就硬瞭。”

3、“導演，我背上的字是不是刺錯瞭？”
“不，沒有錯。根據《宋史》的記載，刺在嶽飛身上的字並不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字。”
“甭管哪個，總之不是現在我背上刺的‘精盡報國’，對吧？！”

4、女王：你個三無選手憑什麼追求我？你沒房，沒車，沒錢，你有什麼？
屌絲沒說話，雙手背後做瞭十個俯臥撐。。。
女王：討厭，你真壞！開好房間等我。


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臥勒個擦,頓時我就笑爆瞭

臥勒個擦,頓時我就笑爆瞭
1、我走進一傢手機維修店。維修師傅說：“請問有什麼可以幫您？”
我掏出手機說：“師傅您看，我這手機屏幕這兩天抖得厲害，能修嗎？”
師傅看瞭看手機，又看瞭看我說：“尼瑪天冷瞭你就不能多穿點衣服？！”

2、一天在地鐵上，看見一男的想和一美女搭訕。
男：“美女，你長得好漂亮啊！”
女：“恩，謝謝。”
男：“美女，你是做什麼的？”
此女淡定地回答：“我坐地鐵的！”

3、我們學校的周圍全是小區，那天正上課，我們班有一個女生突然說，哇！！！好香啊，誰傢在做回鍋肉，
她後座的一個男聲說，不好意思，剛剛我打瞭個嗝……

4、一日，大師問一熊孩子：你夢中情人是什麼樣的？
熊孩子曰：你是問以前還是現在？
大師曰：以前。
熊孩子曰：皮膚白皙，知性，善交際，套穿白色長裙，披肩長發，大波浪。
大師曰：那現在呢。
熊孩子曰：皮膚白皙，知性善交，忌套，穿白色長裙，披肩長發，大波，浪。

5、一位肥碩的老友信誓旦旦地跟我們說：減肥，是我畢生追求的事業！！！
立刻有人提醒道這話有問題吧！
“有什麼問題？”
“少瞭一個字啊。”
“什麼字？？”
“皂。”


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幽默二貨男,逗的妹子超鬱悶

幽默二貨男,逗的妹子超鬱悶
1、女：“有頭腦的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜歡那種？”
男：“都不喜歡，我喜歡的是你這種！”
女：“討厭，真的麼？。。。咦？你麻B。。。”

2、每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：“你給我滾！”

3、一次約會，女友問我：“我是你的什麼？”
我大腦一熱，道：“你是我的結婚候選人”
女友臉一黑，走瞭。。。

4、女：“你覺我的穿著這件衣服是顯得是高端大氣上檔次，還是低調奢華有內涵呢？”
男：“我覺得是嬌情土鱉無下限。”

5、男子喜歡一女神很久瞭，某天對女神表白：“我喜歡你很久瞭，雖然你有男朋友，但是我還是喜歡你，能做我的女朋友麼？”
女神：“你不是我的菜！”
男子生氣的走瞭！
後來，女神被她男朋友甩瞭，她先找到男子：“這個世界上隻有你最在乎我，我們能做男女朋友麼？”
男子道：“對不起，我不吃餿菜！”


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二貨青年,笑到肚子疼

二貨青年,笑到肚子疼
1、微信上某男搭訕某女，聊天如下：
男：這麼晚還沒有睡覺呀？
女：還沒呢。
男：我在假日酒店
男：你有男朋友麼？
女：我男朋友在我身上趴著看我和你聊天呢。

2、男：嫁給我吧！
女：你說我們結婚會幸福嗎？`
男：當然啦。
女：你怎麼知道？
男：你這麼爺們兒，就算愛情不行，友誼也能地久天長。

3、看電視上他們吃法國鵝肝喝紅酒，覺得好浪漫。
我就憧憬著什麼時候也能有這份情調。
二貨老公居然來一句：“明天買個豬肝給你吃吃，比鵝肝大多瞭……”
瞬間回到現實瞭……

4、男：跨年你想怎麼過？
女：不知道...
男：那我把自己送給你，我們一起度過好不好？
女：大過節的不要說那些不吉利的事。

5、同事和女友去旅遊，一天，女友累得坐在地上說什麼也起不來瞭。
同事很焦急：“站起來，前面就有休息的地方瞭。”
女友搖搖頭：“就是死也走不動瞭。”
同事又說：“堅持啊，再走一會兒就有好吃的瞭。”
女友眼睛一亮，試圖站起來，但還是失敗瞭。
同事略一沉思，說：“再走半小時就有免費的Wifi瞭。”
女友“噌”一下跳起來，大步向前走去。


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極品二貨,二到讓人受不瞭

極品二貨,二到讓人受不瞭
1、地鐵出口，抱孩子的大姐走上問：“先生，先生，要發票嗎？”
我說：“不要發票的話，能換飲料嗎？”

2、看見前面一個小學生丟瞭一張紙，一個走在我前面的男人撿起來，看瞭一眼就把紙條扔瞭然後還使勁的踩瞭幾下，
心裡好納悶，走過去一看，紙條上寫著，看看看看你妹啊看！

3、一次在食堂吃飯，一對情侶坐在旁邊互相喂對方。
肉麻地實在受不瞭瞭，我過去說道：“大庭廣眾之下能別秀恩愛嗎？”
那男的說道：“怎麼的，飯這麼難吃，不喂吃得下去嗎？”

4、“網上那些健身操視頻都是騙人的，不能信。”
“為什麼？”
“有個30天減肥的視頻，我坐電腦前連續看瞭一個月，一點效果都沒有。”


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臉都綠瞭,憋到內傷啊!

臉都綠瞭,憋到內傷啊!
1、“大師，昨夜我做夢瘦瞭18斤。”
“夢和現實是反的。”
“難道我會胖18斤？”
“不，你會胖81斤。”

2、本人發表說說：如果可以，我給我未來的丈母娘給差評，發貨速度太慢瞭！
看到第一條評論：親，你付款瞭嗎？

3、那年雪特別大，一天，去表哥傢玩，表哥問我，想去堆雪人麼？我當然滿口答應瞭。
然後他帶著我走到一顆大樹下，然後對我說，站著別動，
然後他一腳踹在樹上，然後飛快的跑開瞭，然後我特麼站在樹下成瞭一個雪人。。。

4、早上在路邊攤吃混沌，小攤桌子上一個紅茶瓶子，誤以為是醋，倒瞭一點後感覺不夠酸，又倒瞭一點還是不夠酸，又倒，又倒，又倒……
後來大喊，老板，你的醋怎麼不酸啊！
老板走過來說：咦！這不剛才那位客人剩的紅茶麼？
瞬間臉都綠瞭……

5、今天內急讓我出瞭洋相。好不容易等到地鐵到站，我顧不上什麼紳士風度，三步並作兩步地擠下車朝廁所奔去。
結果，我走到廁所門口時發現大事不妙，一個“正在維修，請稍候”的牌子豎在我面前。這要等到什麼時候呀？
我忍，我再忍。十幾分鐘後，一個工人走過來拿起牌子就走，嘴裡還嘟噥著：“一直找不到，原來丟在這裡瞭。”


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奇葩情侶,雷你到恍惚

奇葩情侶,雷你到恍惚
1、一妹子問男友：“作為一個女生，你知道我最不能容忍自己什麼？”
男友：“跑步時，肚子的晃動幅度比胸大。”
2、女友：明天是我媽的生日，你打算送她點什麼？
男友：送幾條好煙吧！
女友：你神經啦？我爸爸去世已經五年多瞭，我媽媽根本不抽煙，你送煙是幾個意思？
男友：因為我每次去，她光招待我喝茶。

3、女朋友出差在外，發瞭一條短信問候我：“我不在你身邊的時候，你還好嗎？”
我回道：“沒有你在的時候好。”
發送完畢後，仔細讀瞭一遍，感覺明年我可能又要一個人過情人節瞭……

4、我在公園散步，看見一對兒情侶手挽著手也在散步，很恩愛的樣子。
過瞭會兒，我突然聽到那對兒情侶爭吵起來，隻見那女孩兒推瞭男孩兒一下，男孩兒沒站穩，一屁股坐到瞭地上。
女孩兒見狀，想伸手拉他起來。
誰知男孩兒生氣地說：“我忍你很久瞭，今天你不抱我起來，我就一直坐著……”

5、今天和一個女孩聊天，聊瞭半天，感覺十分投緣，就弱弱的問瞭句她：“在傢是否會幫父母做菜，例如，燒豆腐，或者西紅柿炒雞蛋？
沒想到等瞭半天後，等到她的回答是：“煮泡面！”
當時給我雷的當時就恍惚瞭，回道：“泡面也算道菜的話，那燒開水能算是會做湯瞭麼！”


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好二的情侶,笑出翔來

好二的情侶,笑出翔來
1、小吃店吃早餐。隻見進來一混血小女孩，晃蕩瞭下就出去瞭。我身後一對小情侶傳來討論聲。
女：好可愛哦~
男：是啊。要是以後我們能生個混血就好瞭。。。

2、女：“明明是自己能力不行，還到處找客觀原因。”
男：“你胡說。”
女：“哦？你很強嗎？你怎麼證明啊，有發票嗎？”
男：“哼！”
女：“上那兒去？”
男：“你說我能力不行，我要去找個小MM試驗下嘍，放心，我會記得要發票的！！！”

3、一哥們不愛講話，性格靦腆，每次去女朋友傢就知道低頭玩手機，未來嶽母問他話他也含糊其辭。
終於他女朋友怒瞭：你TM啞巴啊？你跟我在一起不會是為瞭蹭我傢wifi吧？

4、晚上和男友通電話，我讓他叫我大美人。
他沉默幾秒，然後說：別再說這樣的話瞭，不利於團結……

5、一對情侶很浪漫地坐在河邊。
女發嗲地問：我是你的什麼？
男嚴肅的答：你是我的滅火器！
女不爽的反問：那你又是我的什麼？
男認真的：我是你的加濕器！


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必須給跪的奇葩爆笑

必須給跪的奇葩爆笑
1、去買東西，路上聽到幾個傻B在聊天，他們在討論世界上最冷的的地方和最熱的地方在哪裡……
我想瞭想也就北極和赤道瞭。
結果突然聽到他們其中有個說：最冷的在太平間，最熱的在火葬場…………
我艸，瞬間我就跪瞭。。。

2、有個人進瞭飯館，點瞭一桌子菜，風卷殘雲之後，一掏口袋，發現居然沒帶錢包，身上隻有一元錢。
在尷尬之餘，他慶幸自己經常來吃飯，跟老板還算熟，就畢恭畢敬地把一元硬幣遞給老板。
老板接過錢，茫然地問：“這是啥意思？”
隻見他羞得滿臉通紅，支吾道：“這是……這是首付！”

3、本人考駕照，一連考瞭三次都沒通過：第一次，我撞壞瞭停在路旁的摩托車；第二次，我撞壞瞭停在路旁的夏利車；第三次，我撞壞瞭停在路旁的豐田車。
教練看我十分愧疚，安慰我說：“你的駕駛技術確實沒提高，不過你的眼光提高瞭，一次比一次撞的東西值錢！”

4、哥們兒打來電話，語氣匆忙地說：“我女朋友和你在一起嗎？”
我說：“在。”
“那你能把手機給她嗎？”
“好。”把手機遞給女孩，她沒說兩句就掛掉順勢把手機裝進兜裡轉身要走。
我拉住她說：“我的手機！”
她看看我，笑著說：“剛才你不是答應他給我瞭嗎？”

5、老師：明天叫你爸爸來學校。
小明：我爸爸去參加爸爸去哪瞭。
老師：那你怎麼沒去？
小明：我爺爺去瞭。。。


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