情場爆笑,戀愛談到內傷

情場爆笑,戀愛談到內傷
1、我和女朋友躲在電影院裡第一次接吻時，我差一點吐瞭，因為我不習慣她嘴裡的味道。
我對她說：“以後我們不要接吻瞭，好嗎？”
她說：“好！”
她對我說：“受不瞭你的大蒜味道，我都吐酸水瞭。”

2、MM：“前幾天我生你的氣瞭！”
我：“為啥？貌似我沒惹到你啊！”
MM：“那天我問你五百萬和戀人之間隻能選一個，你選哪個，結果你選瞭五百萬。於是我就生氣瞭。”
我：“囧，然後呢？印象中我好像還沒跟你道歉吧？”
MM：“沒，不過後來我想想，我也會選五百萬，所以我就原諒你瞭。”
我：“……”

3、在成雙成對的情侶和趁七夕出來賣花的花童眼裡，她比空氣透明。她被刺痛瞭，心裡發誓：“今晚一定要告別單身。”
她守瞭一夜，終於鎖定一個心儀的男人——她觀察他很久，確保他單身。
她鼓起勇氣，用她生平最幽默的方式搭訕：“你是等織女的牛郎吧？”
那個男人說：“不，我是等客人的牛郎。”

4、阿呆向他認識多年的女友表白：親愛的，我很愛你！為瞭你能夠過上幸福的生活，我什麼都肯做。
女同事：真的嗎？
阿呆：真的。
女同事：那你幫我找個男朋友....


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讓人樂不可支的糗事爆笑

讓人樂不可支的糗事爆笑
1、看著白球從洞口擦邊而過，丁俊暉松瞭口氣，拿起電話說道：“好險，剛剛白球差點進洞。”
電話那頭的朋友說：“小丁啊，看來你這高爾夫還得常練啊。”

2、“你為什麼紋這兩個漢字在身上？”
“別提瞭！那天我去文身店。坐好之後突然聞到一股臭味，我使勁聞瞭聞，想找出來源。
這時候文身師傅說你紋什麼，我說好臭……”

3、昨天去吃面，看前桌下瞭點胡椒面。
剛好我旁邊也有一罐，鐵的，我也沒看，就猛倒，結果……倒瞭一碗牙簽！

4、在傢殺雞，掐著一隻它的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被我掐死瞭！

5、本人兼職老師一枚，那天和閨蜜在公交車上，閨蜜問“你現在兼職一月拿多少錢？”
“看課多課少瞭，想賺錢就使勁接課，接的課越多賺得就多~但就是沒法休息，太累，怕身體受不瞭”
“你一天最多接多少課？”
“看時間…”
突然發現周圍好多人瞪大眼睛看著我！！！！
我恍然大悟，各位我說的是接課不是接客……


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爆笑雷事,存心找不痛快

爆笑雷事,存心找不痛快
1、火車上車廂裡人山人海，幾無落腳之處。
無奈之下，偶將行李架上的東西挪瞭挪，然後座在瞭上面。
不一會兒，一漂亮的乘務員巡視過來，沖我大吼道：“下來，下來，那上邊是裝貨的，你算什麼貨？”
我一聽就火瞭，沖那乘務員大吼：“老子是窩囊貨”。
乘務員MM......

2、弟弟騎車把一個胖姑娘給撞瞭，結果姑娘說你陪我去醫院給膝蓋抹點紅藥水就行瞭，不要什麼賠償。
弟弟說：“妹子你真厚道，來，你把褲腿撩起來，我看看傷得重不重，咦，你這腿肚子是胖的還是撞的啊，這麼粗……”
姑娘後來跟弟弟要瞭1000元賠償費。

3、到傢第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：“媽，我沒泡到妹子。”
“傻孩子，沒關系的，起來吧，男孩子以學業為重。”
“哦，也對，還有我掛科瞭……”
“誰讓你站起來的！”

4、一男到餐館吃飯，他跟老板娘說：“給我來碗牛肉素面條，稀稀的不帶湯。”
老板娘就去給他報飯去瞭。
等瞭一會，廚師拎瞭一把菜刀出來瞭：“你來給老子說下怎麼做，來！”

5、中午跟同事在食堂吃飯時候討論我們幾個的身高：我被冠以夜用加長型，她自己是日用的。
旁邊的一個1米5多的同事說：“那我呢？我是啥？”
我們倆異口同聲的說：“你是護墊兒。”


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女人美和醜的冷笑話

女人美和醜的冷笑話
1、老婆把女兒打扮的漂漂亮亮帶著在女兒在街上顯擺，一不認識的老太太看到女兒，連連誇道：“這姑娘真漂亮，真可愛。”
誇完女兒後看瞭我兩眼，又冒出瞭一句：“這漂亮小姑娘，長得像她爸爸吧？”

2、我一個挺好的女同學，在班上是班花，在系裡是系花，在學校也是校花。
畢業後考到機關裡去，打電話問她現在是不是“局花”，結果她跟我絕交瞭。

3、“最近怎麼樣？”
“有一個好消息和一個壞消息。好消息是我最近減瞭整整二十斤體重。”
“恭喜恭喜！那壞消息呢？”
“壞消息是我發現我之所以長得難看，真不是因為我胖。”

4、“哪裡有美女啊？”
“你照照鏡子就知道瞭。”
“討厭……”
“然後你看誰都是美女瞭。”


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嬰兒和準父母的爆笑

嬰兒和準父母的爆笑
1、朋友發瞭條微博：“一個安靜溫暖而又有回味的冬日下午。”
我問他正幹嘛呢？他說，給孩子烘尿佈。

2、兩個女人聊減肥
女A：“我認識個朋友，一天瘦瞭7斤！”
女B：“什麼方法！怎麼做到的？”
女A：“她昨天生瞭個小孩……”

3、“先生，您臉上這道疤是怎麼回事？”
“當年我媽剖腹產……”

4、本人3個多月孕婦一枚，聽人說孕婦有胎動，今天讓老公趴我肚子上幫我聽聽，正好呃肚子咕嚕咕嚕地叫，就是肚子餓的那種咕嚕咕嚕。
老公猛地抬起頭，緊張地說：不好老婆，兒子嗆水瞭……

5、我臉被半歲的女兒抓傷瞭，老婆頻頻催我上醫院。
我說：“我不在乎這點傷。”
老婆說：“可我在乎我的名譽。”


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惡心搞笑,惡心到吐不喜勿入

惡心搞笑,惡心到吐不喜勿入
1、問：比吃一坨屎更惡心的事情是什麼？
答案：吃兩坨。
問：比那更惡心的是？
塞牙瞭。。。

2、某養生節目，裡面專傢說：拉屎太臭可能是你的腸道出瞭問題。
於是有觀眾問：那拉屎很香呢？
專傢想瞭想，堅定地說：是你的鼻子出瞭問題！

3、一邊上廁所一邊抽煙，衛生間很小，洗澡經常撞到手那種。
一根接一根抽煙，二十多分鐘後感覺煙熏得我缺氧
提起褲子跑出來瞭，一陣濃煙也跟著沖出來，舍友驚恐得問：“你拉的屎著火瞭？”

4、本人嚴重便秘，而且有痔瘡。
剛在單位廁所舉行瞭四五天一次的隆重便便，崩得到處都是血。
回屋去取紙擦擦地，回來的時候看到一女同事站在廁所門口說：“誰在這生孩子瞭！”


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年輕男女的尷尬爆笑

年輕男女的尷尬爆笑
1、一男一女相親，兩人一見中情，情投意合，有種相見恨晚的感覺，臨時走時男方害羞而又激動地說：“我想……能不能……讓我……親……親……”
女方扭扭捏捏滿心歡喜地點瞭點頭：“嗯。”
男：“……親…親自送你回傢。”

2、在車站等車，我邊上坐瞭一對情侶，那男的去外面買瞭兩個茶葉蛋，本想著一人一個，結果他女朋友吃驚地問：“你不吃啊！”
隻見他拿著蛋愣瞭一會兒訕訕地說，“你吃吧，我不餓…”

3、在買手機，正在和櫃臺的MM砍價時，旁邊有個促銷的MM說：“要不要約會啊？”
我扭頭看瞭看，長得還不錯。可是小姐你也太直接瞭吧，隻好先拒絕：“不好意思，30歲之前我是不談女朋友的，養不起……”
結果促銷MM紅著臉說：“先生，你要不要優惠啊，我們有活動哦！”

4、一朋友當保安，第一天就向我吹噓：今天我遇到美女都跟我說話！
我羨慕的問：她們說什麼？
他：我站在電梯口，她們說：對不起，借過一下。


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很有信息量的逗人雷料

很有信息量的逗人雷料
1、“這棟大樓是你的50倍。”
“怎麼說？”
“這是百貨大樓”

2、這大霧天氣，要趕上個白內障拆線，大概會以為手術失敗瞭吧！

3、買瞭盒假煙！火一點呲溜就到頭瞭！跟他媽導火線一樣。

4、醫院墻上掛著預防婦科病的四個小常識中，第二條是：勤剪指甲！

5、給兒子瞭點零花錢，讓兒子賣花炮，我拿過花炮盒一看，隻見上面寫有一行醒目大字：放××花炮，考清華北大。

6、下課瞭，從包裡拿出一包紙巾就往廁所跑。拉完一掏，盼盼小面包……

7、小時候很少吃方便面，很長時間才能吃上一次。
每次吃的時候感覺各種好，心想：長大後一定要每天都吃。
結果……現在願望成真瞭！


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情侶間的幽默逗笑

1、今天男友說給我說瞭個腦筋急轉彎，問：有一隻穿著防彈衣的小鳥在樹上跳舞。為什麼還被獵人打死瞭？？？
我說：打中心臟瞭，因為穿的是防“蛋”衣！！
男友說：人傢跳的是脫衣舞！

2、女人喜歡問老公：如果我和你媽同時落水，你救哪個？
如果你老婆這麼問你，你會怎樣？
回：我和你爸都喝高瞭，你扶誰？…

3、如果你的女朋友出現以下癥狀：反應淡漠、焦慮緊張、情緒不穩定、抑鬱、離群獨處、健忘、註意力不集中、過度敏感、煩躁易怒、易哭、易激動、心悸及眩暈等。
——別擔心，她隻是餓瞭。。

4、惹女友生氣瞭，買瞭個彌勒佛送給她。
彌勒佛身上還有一副對聯：大肚能容容天下難容之事，開口便笑笑天下可笑之人。
女友過瞭一天就要和我拜拜，把彌勒佛也還給我瞭，還哭著說，不就是嫌我胖麼。


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笑趴你的二貨男女

笑趴你的二貨男女
1、美女和朋友正在餐廳用餐，美女準備從包裡拿紙巾擦嘴。
結果竟然掏出瞭一包衛生巾，而且居然沒有察覺！
朋友發現後，連忙把衛生巾搶瞭過來。
但是美女卻不明狀況，沖著朋友大叫瞭起來。
男服務生沖瞭過來，攔住美女說道：“小姐，不能在這裡換！”

2、登山與老和尚喝茶。
我說：我放不下一些事，放不下一些人。
他說：沒有什麼東西是放不下的。
我說：可我偏偏放不下。
他說：你不是喜歡喝茶嗎，就遞我一個茶杯然後往裡面倒熱水，一直倒到熱水溢出來。真尼瑪疼啊，我就把一整壺開水澆在老和尚腦袋上瞭……
警察同志，全部過程就是這樣的，是他先燙的我…

3、幾個吊絲出去秋遊，坐車的時候，售票員問：你們從哪裡來，要去哪裡啊？
他們幽默地齊聲答道：“我們從東土大唐而來，要到西天取經去。。。”
全車的人都笑瞭。
售票員回道：“幾位大師坐錯車瞭，我這是往東南方向的，往西去的請到路對面去坐！”
其中一個來瞭句：“那我們先去南海見下觀音姐姐....”

4、剛弄瞭個非常好吃的肉包子。 雖然特別想咬那塊肉，但還是先忍住把周圍的皮吃完。 吃到就剩手裡那一點點皮的時候，手一抖，肉滾瞭……


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搞笑男女的雷語、囧段子

搞笑男女的雷語、囧段子
1、我對心理醫生說，我隻要在漂亮姑娘面前，就連話都不會說瞭。她讓我滾出去。

2、上聯：男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙
下聯：女人，一概豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀
橫批：小心中招

3、女少年為妙，女未大為妹，女喬樣為嬌，女開顏為妍，女冉冉為姌，女宛約為婉，女燕婉為嬿，女亭然為婷，女閑逸為嫻，女花容為婲，女合為姶，女臣為姬，女阿為婀，女肙為娟，女兆為姚。而妳皆非，為妞。

4、男女對於戀愛的本質區別，男人的戀愛：文件另存為，女人的戀愛：文件覆蓋保存…

5、“如果大海能夠，帶走我的矮醜。。。”
“那你就剩下窮瞭。”

6、有網友問：公交車上看見一個合口味的男生怎麼勾搭，在線等！！
神回復：假裝癲癇，口吐白沫，倒在他懷裡，雙手抽搐，趁機抓他襠，夠大就繼續，不滿意就。。。

7、據統計，大部分男人看女人，先看腿部和胸部；而女人看女人，先看的永遠是衣服。
結論：相比較男人更註重內涵，因為他們不會隻看重一個人的衣服。


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爆怒,要麼被氣死,要麼被噎死

爆怒,要麼被氣死,要麼被噎死
1、今天跟男友去餐廳吃飯，點完餐後，服務員:“您好，一共是250元整。”
男友:“算瞭算瞭，我換倆菜吧，250多難聽啊……”
重點瞭之後，服務員:“一共是251，收您250就可以瞭……”

2、和好朋友聊天，從過去談到現在，惋惜當初不用功上學，沒有為今天的工作創造良好的環境。 我感嘆道：“下輩子我一定要好好讀書，再也不能這麼庸庸碌碌地活著！”
朋友撇瞭撇嘴說：“切！下輩子沒準兒你托生成狗吶。”
一句話噎得我半天沒上來氣兒。

3、今天上班一女同事，說她上班時不小心把口香糖咽下瞭，她說她小時候有一次因為吃瞭口香糖一夜都沒睡著， 這下她擔心的不行。。。
我就安慰她說：“沒事的哈，排出來就好瞭，但是就怕。。。”
“就怕啥啊？？？”她急問。
我：“那個就怕萬一放屁蹦出來一個泡泡。”

4、一女走進小賣部“：老板，給我來瓶飲料。”
老板：“要不要涼的啊？”
此女非常氣憤的說：“你不知道女人有幾天不舒服嗎？”
老板無奈道：“誰知道，你又沒把衛生巾貼臉上。”


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糗事連篇,笑趣無限

糗事連篇,笑趣無限
1、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧~”
我粗著嗓子沖她吼瞭一句：“我喜歡男的！”
於是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走瞭。結果我在過路口的時候被2個男的給攔住瞭.....

2、想起我練車的時候瞭，每次靠邊停車總是把車停歪，每次教練都狂罵我一通。
越被罵我越緊張，又把車停歪瞭，轉過頭看看教練，教練一語不發，也看著我。
我怯怯的問：“我又把車停歪瞭是吧？”
教練滿腔怒火地說：“哪能啊，是他娘的路修歪瞭！”

3、A： “幫我想個旅遊節目宣傳語，需要主題明確，意境突出，既能尊重別人，又可以突出自己。內容要略帶性感，不顯浮華，最好讓人聽一遍就記住”
B：“……大爺，來玩撒！”。

4、在咖啡廳裡偷聽到兩個普通話比我還標準的外國小哥交流中文，兩人切磋起“討厭”這個詞。
A：當有人說“我討厭你！”的時候，我該怎麼回答呢？
B：你就說“我也喜歡你！”

5、一二貨開車撿起交警偷放在樹後的流動測速攝像頭，放在車上拉走瞭。
警車緊追其後，開瞭一個多小時，那貨帶著攝像頭進瞭交警隊：“大哥，您看看這玩意是你們的不？我在路邊撿的！”


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怒瞭!這明顯是坑爹嘛

怒瞭!這明顯是坑爹嘛
1、晚上傢裡來瞭些客人，我去買瞭些鳳爪。當時隻帶瞭10塊錢，那老阿姨稱好11塊錢，她問我可以吧，
我猶豫瞭一下，用夾子把辣椒夾瞭出來，剛好10塊……

2、今天買礦泉水，看是一個小姑娘就逗她：“你這水新鮮不啊？”
小妹妹果斷回答：“新鮮啊，早上媽媽新灌的呢。”

3、“大師，聽說你算的準，算算我以後能不能當官唄，大學同學都當局長、科長瞭。我還有機會嗎？”
“小夥子，看面相你可以的，你能當傢長。”

4、理發師跟她說，我覺得你長得好像一個歌星。
妹子心中暗喜，誰啊？期待著他說出某個美女明星。
結果理發師悠悠地來瞭句：對瞭，就是那個，騰格爾！


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囧啊,坑爹的水平那是一流的

囧啊,坑爹的水平那是一流的
1、外地來京旅遊的中年人攔住一個中學生，問：小夥子，這附近有什麼好玩的地方嗎？
中學生聽後，指著前方說：往前面走，有個地方很不錯。
外地人：那個…我剛來北京，你能帶我過去嗎？
中學生：行。
他熱情地引著中年人走瞭十分鐘左右，在一個胡同口停下來，說：你看，那邊有個網吧。

2、舅舅在阿迪實體店買瞭雙鞋，800多，回頭在網上找一模一樣的才400多。
我舅就又在網上買瞭雙，然後把實體店的退瞭，我跟舅舅說，網上的是便宜可能是高仿的！
舅舅說沒事，我把網上買的退給實體店瞭。。。

3、公交上隻有一個座瞭，我和姑娘一起沖過去。
我先坐下，她剎不住車坐在瞭我身上。
我表情痛苦的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎瞭...
姑娘一下蹦起來：不會吧？
我從身上包裡摸出倆茶葉蛋：怎麼不會？你看碎瞭吧...

4、一個男人走進一傢小店，他問老板：“你還認得我嗎？”老板搖搖頭。
“我早就知道你早把我忘瞭，但是我不會忘！”男人說：“十年前，我曾經身無分文，走進你的店，向你討五塊錢，買瞭車票，搭上長途車，去大城市打天下！”
老板笑笑：“沒想到你一直記住瞭，竟然記瞭十年，其實幫助人是應該的，而且沒多少錢.....”
“那好，”男人伸出瞭手，“你再借我五塊錢吧。。。”


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太過份,小心妹子罵死你

太過份,小心妹子罵死你
1、今天下雨，我步行去上班。
一小車在我身後停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”
陌生人的車能上嗎？然後我就說：“謝謝，不用瞭，我馬上就到瞭。”
然後那人說：“我能騙你嗎？你長的又不好看～”
尼瑪，你長的才不好看，你全傢都不好看！

2、A：“女友脾氣不好每天都吵架，怎麼能讓她改過來？”
B：“女生天生或多或少都會帶一些刺，不應該總想著把刺剔瞭，而要多去適應。”
A：“那她要是360度無死角長刺我怎麼適應？”
B：“哪會有這種女生？”
A：“你見過榴蓮嗎？”

3、剛才去吃拉面，在吃的時候，進來個小夥後面跟瞭個女的。
老板就問：後面那是你姐嗎？
那人答：我姐？我姐哪有這麼難看，她是我女朋友。

4、女：“為什麼你要放棄治療？”
男：“因為我不想放棄你。”
女：“你治好後還是可以喜歡我啊！”
男：“不。隻有神經病才會喜歡你。”


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