爆逗女友,氣死男人的節奏

爆逗女友,氣死男人的節奏
1、哥們處一對象，當時他的表白詞是：你就是我的紅太狼，我願意做你一輩子的灰太狼。
有一次小兩口鬧矛盾，他女朋友氣不過真把鍋往他腦袋上扣瞭，鍋把都給拍斷瞭，哥們躺瞭一個星期。。。
都是表白惹的禍啊。。。

2、剛跟女友吵架，我氣急瞭大聲說：“你能不能以後不這麼氣我？”
她小心翼翼地望著我：“那你喜歡我怎麼氣你？”

3、和女友逛街，哥實在不想走瞭，就對女友說：“愛妃我腳酸瞭！”
女友看下我，十分猙獰地說：“怎麼回事？”
我頓時傻瞭，這是要作死的節奏啊，遂說：“沒事，沒事，剛踩瞭個檸檬。”

4、和女友逛街時看到一個維納斯雕塑，我說：“這個雕塑的是在告訴人們，有個女人網購太兇瞭，花光所有的錢，連衣服都沒得穿，最後還剁瞭手。”
女友聽完覺得很有道理，於是換瞭一個有錢的男朋友。

5、今天女朋友跟我說：“我想你應該找一個美麗大方，溫柔善良，會照顧你的女孩在一起。”
我一聽這是要甩瞭我的節奏啊，於是趕緊挽留她：“不，不管別人有多好，我都隻喜歡你這樣的。”
女朋友聽完就是一巴掌扇瞭過來，怒吼道：“老娘跟這些優點就一個都不沾邊麼？”


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無語的糗事,叫人很尷尬

無語的糗事,叫人很尷尬
1、一次去公廁小解，尿急沒仔細看就進去瞭。當時我就凌亂瞭，裡面有兩個婦女，我找一個坑迅速蹲瞭下去，完事就提褲走瞭出來，真尷尬啊。
這時後面一女人說：“哎瑪，我以為是男的呢！原來是個女漢子...”

2、男友想逗女友樂一下，於是說：二十年前，我的一塊手表掉到咱前院的水井裡，昨天撈上來，竟然還在運轉，而且走時準確，真不可思議。
女友開口說道：我三叔二十年前掉到前院的水井裡，
昨天突然爬瞭上來，竟然還安然無恙。
男友問女友：你三叔二十年在井底幹什麼？
女友回答道：一直在給你的手表上弦啊！！！

3、一姐妹發信息來：“阿霜，你男友真的好愛你啊！”
我回：“那還用說，羨慕吧 ！”
“嗯，嗯，他說夢話都說‘霜霜，我愛你’！”

4、電腦系統出問題瞭，需要重新裝，但是姐不會啊，正好老弟在傢就讓他給我裝的，他裝系統的時候我問他為什麼都是男生會裝系統、修電腦，女生卻不會？
我以為他會說因為男生動手能力強，但是他說因為男生的電腦容易中病毒……


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自戀自黑的爆逗二B

自戀自黑的爆逗二B
1、壞人要強暴一個女人。
女人：“就算你得到我的肉體也得不到我的心！”
壞人：“得到肉體就夠瞭，要心幹什麼？ ”
女人：“得到我的心，解鎖更多姿勢！”

2、“昨天學人傢在大街上拉著一個陌生美女表白瞭！”
“哎喲！不錯哦，她說什麼瞭？”
“不知道，巴掌聲太響沒聽清。”

3、“剛剛和朋友下象棋他把我帥給吃瞭！”
“你想表達什麼呢？”
“嗯。。我帥死瞭！”

4、“我們那個地方結婚，婆傢都要給女方三金：金項鏈、金耳環、金戒指。”
“呵呵，我們那裡早就開始給五金瞭：螺絲刀、鋼絲剪、沖擊鉆、手工鋸、管鉗！””

5、早上，媽媽突然把我從睡夢中喊醒：“快起來吧，太陽都曬到屁股啦！”
聽完這句話我一股熱淚止不住湧瞭出來，還是媽媽關心我，我立馬蓋上被子，這季節著涼感冒多不好啊！

6、每次路過發廊門口的小妹都會搔首弄姿的叫我進去玩玩，今天終於沒忍住走瞭進去。過瞭一會我就失望的走瞭出來……沒Wifi你讓我玩什麼？


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爆笑雷神,笑震八方

爆笑雷神,笑震八方
1、公司兩個女人，最近迷上瞭公司樓下的麻辣鴨脖。
幾乎天天都要吃。吃瞭又長痘，不吃又饞，
兩個女人商量後決定打315吧，就告他放瞭大煙殼。

2、機場工作人員對乘客介紹道：“隻要填寫一下個人資料就可以免費辦理信用卡瞭！”
大傢們都紛紛上去填瞭，這時一位大姐說：哎呀，怎麼辦啊？這裡註明要寫移動電話，我的是聯通的！
另一位大姐說：是啊，我的是電信的，算瞭，不辦瞭！。

3、兩同事拌嘴....
A：你猜我手上拿的什麼？
B：你猜我猜不猜？
A：你猜我會不會猜你猜不猜？
B：你猜我會不會猜你會不會猜？
A：你猜我會不會猜你猜不猜猜我讓你猜！
很久以後............
老板：你們兩個猜我會不會扣你們工資？
AB：不猜！！！！

4、毛毯廠臨時工張某與外地務工人員陳某、河南籍無業青年劉某在網吧結識。
4月22日晚，張某約陳某、劉某到自己的出租房喝酒。其間劉某感慨“富人太多”，張某表示“不如搞點錢花”，陳某隨即響應。
三人於是來到劉某的暫住地準備工具。
解放路的監控探頭顯示，凌晨5時18分許，他們的早點攤兒支起來瞭。

5、快 快 快！逮到群主瞭 。
快拿繩子來！架鍋架鍋，多放點水，不要放油！群主太肥瞭！艸！
你脫褲子幹嗎？這個不能日！
對！對 ！柴火燒大！
快都來幫把手把群主抬鍋裡去，一 二 三 走你！！！艸，怎麼扔火裡瞭！


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逗B青年談戀愛

逗B青年談戀愛
1、男：“我喜歡你。”
女：“你喜歡我什麼？我改還不行嗎？”
男：“我喜歡你穿衣服的樣子！”

2、女友紅著臉對我說：“和……和你說個事，我馬上就能過母親節瞭……”
我大喜道：“真的嗎？！難道你……”
女友用力點點頭：“嗯，是的！我準備嫁給你爸爸瞭！”

3、現在的天氣，會瞬間看清男女兩人的關系！！！！
女：“好冷..”
男：“那抱抱吧..”
這是初戀！！

女：“好冷..”
男：“來吧，衣服給..你”
這是熱戀！

女：“好冷..”
男：“誰讓你穿那麼少..”
這是已婚！

女：“冷。。。”
男：“冷個毛線，凍死你活該！！！”
這TM是不想過瞭！！！

4、到圖書館看書，看到一對小情侶，男的想和女友出去逛逛，女的不太願意說”我喜歡這兒的書香氣息，想多呆在這兒”
這哪行啊，我看到不忍，於是脫掉瞭自己的運動鞋，兄弟，哥隻能幫你到這裡瞭。


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雷點不斷的爆冷2B

雷點不斷的爆冷2B
1、今天喝多瞭酒回到傢，看到老爸在沙發上看電視。我就過去說瞭聲：“爸，我都叫瞭你十幾年爸瞭，今天你也叫我一聲唄！”尼瑪，現在兩邊臉都還滾燙的呢…

2、等我有錢瞭一定要買個大房子，不想再住在現在這個小房子裡瞭，以前都沒那麼深的執念，今天中午出門時候放瞭個屁，吃完飯回來還能聞到味，當時就崩潰瞭，以後一定要買個大房子，最少140平米的大房子

3、爹爹，我今天可能看到瞭失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的這塊一模一。。。臥槽我玉佩呢！

4、隻想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要驚慌，他可能是在提醒你有人正偷你東西，好瞭不多說瞭，都是淚，一群人都讓我回傢吃藥，好人難做啊！..

5、看到以M3S7 開頭的是假鈔，趕忙拿出錢包看！。。。還好哥錢包裡最大面額是十塊～松瞭口氣，嚇屎我瞭。

6、新聞說京滬豪宅別墅暴跌，一棟以前億元以上的現在隻要六七千萬瞭。 唉，最近手頭緊，連這點便宜我都占不瞭瞭！老板，你這方便面快過期瞭，能便宜五毛嗎？


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你妹,都憋到內傷瞭你造不!

你妹,都憋到內傷瞭你造不!
1、今天感冒瞭，剛去藥店買藥，營業員是個美女，有個帥哥要買東西，對著美女營業員眨巴眼，隻見營業員哦瞭一聲，拿瞭一盒杜蕾斯給他。
輪到我時，我也對美女眨眼，結果她給我拿瞭瓶眼藥水！
頓時在心裡問候無數遍：你妹。。。

2、本人膚色較黑，最近升溫，在工地值班一般都光膀子。
門衛老大爺就問我，光膀子幹嘛啊，我說曬均勻點，曬成古天樂那樣的。
大爺卡來一句：別曬成宋小寶。。。

3、閨蜜跟男友吵架，他男朋友把手機摔瞭。
閨蜜一邊說：“會摔手機瞭不起啊？我也會摔！”
一邊撿起來他男友的手機又摔瞭一遍。。。

4、二貨女友昨天第一次去我的傢中拜訪，吃飯時問我父親的屬相是什麼。
我說：“就是生肖裡最犟的！你猜猜看？”
二貨女友連想都沒想就直接回答：“驢！”
然後隻見老爺子鐵青著臉，桌上其他人都直接憋到內傷...


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跟逗B們學點逗B技能

跟逗B們學點逗B技能
1、有天在賓館大廳等個人，過來一服務員：這裡不能抽煙。
我往左走瞭幾步，問：“這裡呢？”
“先生這裡也不能抽煙，”
我又往左走瞭幾步：“這裡那？”
服務員沒好氣的翻著白眼：“你都快抽完瞭，還問啥！”

2、朋友發QQ消息給我：哥們兒，我女朋友懷孕瞭，想借點錢打胎。
我一看，馬上打電話給朋友：哥們兒你QQ被盜瞭，找我借錢來著！
電話那邊沉默半天，說：“其實那是我本……”
沒等他說完我就把電話掛瞭。
太可怕瞭，手機都被偷瞭，這實在是太可怕瞭！

3、A：“你學什麼專業的？”　　
B：“計算機。”　
A：“那不錯啊！從事軟件還是硬件？”
B：“搬運！”　　
A……

4、A：好瞭，不給你潑冷水瞭。
B：沒事兒，我是石灰做的，別人越潑冷水，我的人生越沸騰。



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鬱悶又憋屈的極品糗事

鬱悶又憋屈的極品糗事
1、夜半醒瞭，忽然看見遠處有一點紅光，唉，又忘關電源瞭。用手一按，艸艸艸，沒有燒完的蚊香。。。

2、一個朋友小時侯上山放牛。
恰巧遇到一幫公安在山上義務植樹，幹活熱都把外衣脫瞭，有個領導沒脫外衣在休息。
這貨沖上去就和這領導說話：叔啊，領著勞改犯幹活呢？
幹活的民警滿腔黑線啊！

3、咖啡店，一位美女走過來對我說：“帥哥，有充電寶嗎？”
我攤開空空的雙手對她說：“你瞎嗎？”
她說：“對不起，醜B，有充電寶嗎？”

4、今天早上在一個陌生的地方吃早點，吃的油條。
吃完後去結賬，老板正忙。我想找餐巾紙擦擦手，看見一個紙盒子，以為是放餐巾紙的，就順手掀開瞭。
哇！滿滿的一盒子鈔票，我沒來及伸手，老板瞬間就捂住瞭……
那啥，聽我說，我不是想偷錢，真不是……


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情戀冷幽默,一水兒的二貨

情戀冷幽默,一水兒的二貨
1、每次去女朋友傢，他爸媽都不讓我和女朋友睡一屋，女朋友隻好抱歉的說：“不好意思，你就和我弟弟擠一擠吧。”
後來去他傢求婚，她爸爸問我：“你真的會一生一世對他好嗎？”
“當然。”我拉著他兒子的手堅定的說。

2、男人這種生物到底有沒有情商啊！！！
前幾天我在傢做菜，不小心切到手，想讓男友心疼心疼就給他發瞭信息：“親愛的，剛才做菜的時候不小心切到手瞭......”
結果，男友給我回瞭信息：“啊！！！你會做菜，做的啥菜？”

3、“你真的以為你用這些包啊鞋啊來哄我，我就能不生氣？就能開心嗎？你把我當什麼人瞭？我和你在一起這麼久，難道你還不明白嗎？不是所有女人都喜歡這些東西的，請你下次直接給錢行嗎？”

4、男：“姑娘，你在看對面那輛保時捷？”
女：“是啊！是你的嗎？帥哥。”
男：“不是，不過我也在看。咱們這麼有緣，方不方便留個電話？”

5、女：“我和你媽同時掉進水裡，你會救誰？”
男：“你那麼胖，一下就沉底瞭，腫麼救 ！！！”





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逗B男女,搞笑也這麼霸氣

逗B男女,搞笑也這麼霸氣
1、路上遇到一女神級妹子，就快步上前不停的回頭偷看，那妹子被看煩瞭就說：看夠瞭嗎？
我一激動就說：中看不知道中用麼？

2、A：什麼時候結婚啊？
B：等工資多點再說吧！
A：你倆現在多少工資啊？
B：加一起一萬兩千多～
A：我去，這麼多可以結瞭啊。
B：她一萬，我兩千多～
A：…………

3、今天拉著妹子去開房，萬般激動打開房間門一看，床塌瞭，果斷找前臺去問：“你們房間床塌瞭”。
前臺：“先生，這需要照價賠償的。”
氣的我，腦抽來一句：“我還沒上床呢，不信你調監控”。
前臺眼珠子都瞪圓瞭：“你咋知道房間裡面裝的攝像頭”。
我：“…………”

4、我不覺得自己不隻是吃貨，吃東西的時候別人一靠近，胳膊就不自覺的擋一下。
男朋友總說：“你屬狗的嗎？還護食啊你！”

5、男人拿出戒指跪在女友面前，問她：親愛的，嫁給我好嗎？
她幸福的點點頭。
男人高興的蹦瞭起來說：你等著，我現在就回去離婚。


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幽默裡的男女,可笑可笑

幽默裡的男女,可笑可笑
1、在朋友口中得知前女友過得不好，心裡挺過意不去，畢竟是我甩的她，便打電話問她：“過得好麼？”
前女友道：“不好！”
我便又問道：“還恨我麼？”
前女友又道：“我一直都不恨你，並且我還很關心你，每次聽見死人的時候，我都會上前去看是不是你！”

2、女生偷偷錄下暗戀的男生的聲音，設成清早的鬧鈴，這樣每天就像是被他親自叫醒一樣呢，她幸福地想道。
就這樣過瞭一星期，她再也不喜歡他瞭……

3、“為什麼男人一見到大胸的女人，眼睛就看直瞭？”
“這說明二點確定一條直線！”

4、飯店吃飯，鄰桌兩位性感妹子在聊天
女A問：你那個有多大？
女B：39，你那個呢？
女A：45，不過看起來沒那麼大。
我心想，難道都是被包養的。
女A又問：你一個月要多少錢？
我暗暗點贊，這個問題問的好。
隻聽女B答：2100。我愣住瞭！是美元吧！
然後她又接著說：不過房東還要漲。
哦，好吧，我承認想歪瞭。。。

爆囧,赤裸裸的調戲

爆囧,赤裸裸的調戲
1、男：親愛的，陪我去健身房好嗎？
女：你是在說我胖嗎？
男：如果你不想，就算瞭吧。
女：你是在說我懶嗎？
男：寶貝，你冷靜點好嗎？
女：你是在說我瘋嗎？
男：我不是這個意思。
女：你是在說我愛說謊嗎？
男：好啦，你不要去好啦。
女：等等，你去健身房竟然不帶上我？

2、小姨子問我：兔子為什麼不吃窩邊草？
我說：兔子是覺得太近瞭吧！
小姨子笑瞭：可草不這麼想，誰吃還不是吃，還不如讓臉熟的吃，你說是吧，姐夫？

3、樓上妹子傢的廁所壞瞭，來我傢借用廁所 ，進去半天瞭沒動靜。我就喊瞭聲：“沒事吧你？”妹子弱弱的回答：“你能幫我個忙麼？突然來事瞭，幫我買包那啥吧。”
秒懂，去買瞭一包回來從門縫遞給瞭她，完事後她弱弱的說：“太謝謝你瞭，今天沒辦法辦法報答你瞭，過幾天吧！！！”

4、就穿瞭一條大褲衩，瞬間被美女給拉下，哥裡面是光著呢，尷尬間，隻聽美女說：“大哥你出來也不多穿條小的！！！”
哥回復：“大妹子，你也沒告訴我，你要扒我大褲衩啊。”



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搞笑逗B們內涵也玩的很好

搞笑逗B們內涵也玩的很好
1、同事，女，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走瞭。一新來的男同事問：剛才那男人是誰啊？
她回答說：送外賣的。
新來同事又問：怎麼沒給錢？
她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好瞭。
新同事瞬間凌亂地看著她，沉默瞭。最搞笑的是，第二天，男同事給她帶瞭午飯！

2、在快餐店排隊，前面一美女點瞭一碗水餃，結果一轉身，碰到我，水餃潑到瞭我一身。。。
看著美r女驚慌不知所措的樣子，我說：“沒關系，就當洗瞭個餃子澡！”
結果美女說瞭句：“混蛋，你陪我水餃。”
哥說：“好啊！多陪你幾晚都沒問題！”

3、昨天！有個妹子咨詢我，說他男朋友那裡太小瞭！隻有牙膏那麼大。
我一聽就怒瞭，對她說：“你別天真瞭好嗎？有牙膏那麼大已經很大瞭！”
結果，她弱弱的說：“你見過賓館裡的牙膏麼？”

4、今天在超市結賬，前面倆男的，一個中等身材偏瘦，一個高壯，壯的嘴賤一直在撩騷，瘦的總是很高冷，壯的就一直在說他太瘦，吃飯吃得少，沒力氣搬東西什麼什麼的。
瘦的白瞭他一眼，慢悠悠地說：“有用嗎？電腦那麼大，還不是被優盤插？”
壯的直接就啞瞭。

5、十年前與十年後的對比。
十年前，男：我就抱抱不幹什麼。女：不行！
十年後，男：我就抱抱不幹什麼。女：不行！

爆笑奇葩,笑都笑不過來哇！

爆笑奇葩,笑都笑不過來哇！
1、剛到外地，由於不認識路，便去旁邊問一個妹子，“不好意思，請問……”
妹子直接來瞭句“不好意思還問！”
我…………

2、民警勸說欲跳樓的男子：“被女孩騙瞭就要跳樓？騙你的隻是個壞女孩，為瞭一個壞女孩你值得跳樓？”
男子：“我告訴你，這世界上就沒有好女孩！”

3、“你…你好，我取…取點錢。”
“你卡帶瞭嗎？”
“卡你…你麻痹…老子這叫…口…口吃！”

4、一個男人和一個女人相親. 女人先開口說道: 我平時脾氣不太好,經常無緣無故就發脾氣,你能忍受得瞭嗎?
男人想瞭半天,憋出一句話：你能扛得住揍嗎？

5、“把門開開。”
“我不，媽媽沒回來誰來也不開！”
“開門！”
“就不開，你是大灰狼！”
“快點打開車門！查酒駕！”

6、健身房有幾個身材超級棒的外國姑娘，時間久瞭，我隔壁的教練漸漸對她們有瞭獨到的描述，“這幾個美女來的時候，人沒到，胸先進來瞭，離開時，人走瞭，屁股還在……”



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一天不逗B,生活沒滋味

1、公交車上上來一個孕婦竟然沒人讓座，作為大學生，我要表現出有素質的樣子，然後拿出一本書低著頭看。

2、我傢衛生間的鏡子可能是面魔鏡。證據就是剛洗澡時我問它：“魔鏡磨鏡告訴我，誰是世界上最帥的男人？” 鏡子裡直接出現瞭我的臉。

3、現在是凌晨三點五分，兩點半的時候，傢裡水管爆裂，水已經漫過腳踝，妹子我一個人花瞭十來分鐘，修好瞭，失眠到現在……|
我想說，其實如果有個男朋友還是蠻重要的，可以給我遞下扳手…

4、昨晚遇見我老同學瞭，想不到他竟然那麼窮，隻往我的碗裡放瞭一元錢！

5、你花瞭6000塊買個手機來證明自己是土豪，還不如給我打2000塊，我天天在貼吧上歌頌你是土豪，物超所值，請聯系我！

6、我覺的年輕人就應該多闖一闖，不要因為前面有危險就畏縮不前，那樣是不會有太大成就的，將來老瞭一定會後悔的。
Pol.ice說：“這就是你闖紅燈的原因？


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經驗豐富的逗B分子

1、地上有張100元在他腳下，我嗖的就想撿起來，隻聽他說：是我的，我拿累瞭，放地下歇會兒。你妹的！

2、在街頭散步，看到一個老奶奶摔倒在地，我正準備假裝沒看見，但我腦海裡想起雷鋒的事跡，於是我加快步伐，趕回去給室友補襪子。

3、街口看到一個乞丐，我大吃一驚，居然是我同學。
他也看到瞭我，也大吃一驚，問我：你的地盤不是在那條路嗎？

4、超市試吃妙招：第一塊要迅速，完瞭蹙眉咂嘴，服務員覺得你沒吃出味，就會諒解你吃第二塊；
接著細嚼慢咽，適時發出一聲“咦”，對方摸不清你的喜惡，就會想看你吃第三塊來判斷；
接著可以邊吃邊點頭，對方放下心，覺得你有愛，應該會買，你便可以順勢再吃一塊加強她的信心；
最後，裝著接個電話，離開這傢，再換另外一傢。。。過不瞭一會兒你就能吃的飽飽的！！！

5、“你見面的那個姑娘長得怎麼樣？”
“這麼說吧，看瞭讓人有種想犯罪的沖動！”
“哇，性感女神！！！”
“神你妹，是故意殺人罪！”
“。。。”