哈哈,我越來越佩服自己瞭

哈哈,我越來越佩服自己瞭
1、有個人老是煩我，於是我問他：“你想擁有隱身術嗎？”
他說：“想啊想啊”
之後我就一直無視他。

2、剛查出腎結石，我立馬就聯系一傢黑醫院賣瞭腎。不僅得到瞭iPhone5，還省瞭一筆手術費。真佩服自己！！

3、七夕節想和妹子開房，我認為你首先要搞清楚這個：中國美女：“￥es. ”美國美女：“$ure.”英國美女：“￡et''''s go!”

4、那天上街，看到一個年紀輕輕、有手有腳，卻在乞討，還聲稱自己多麼多麼慘的人。。。
我上前給他建議道：你要真這麼慘的話，敢快參加選秀節目去吧。

5、最近看到很多人在黑寬帶，說運營商是騙子什麼的。我想說你們懂個屁，可知道大大們的良苦用心，自從16歲那年起我被一群日本女演員吸引，如果不是因為網速慢，我TM早擼死瞭。

6、以前總懷疑自己的性取向，最近終於釋然瞭，我還是喜歡和女人在一起。 畢竟和她們在一起，能學到不少勾引男人的技巧。

7、一個我喜歡的女神的簽名寫： “沒有人會一直幫我，沒有人會陪我一輩子。”於是我把自己網名改成瞭“沒有人”。。。嘎嘎。。。

8、七夕快到瞭，單身的朋友們，趕緊去超市，悄悄往每盒巧克力裡塞張紙條：我們分手吧。


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超冷有愛的熱心人

超冷有愛的熱心人
1、剛才聽交通臺采訪一位片兒警，說管片居民的幸福平安是我的職責。然後播放瞭幾個執勤實況錄音，其中一段，片警對一路過的小男孩說：馬上要開學瞭，你暑假作業還沒寫完吧？

2、“我覺得剛才那位跳得實在不怎麼樣，動作難度系數太低，空中舒展動作太大，而且水花也太高瞭。”
“我說你還有沒有公德心啊？！快叫救護車，有人跳河瞭……”

3、“你有病吧，連個太陽都沒有，打個什麼傘啊！”
“你才有病，下這麼大的雨！”

4、酒吧聚會。
一朋友女，帶瞭男朋友來，過來敬酒介紹她男朋友。
有個朋友熱心的問：你們怎麼認識的啊？
此女秒答：“他結婚的時候認識的。”
半天反應不過來。。。


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爆笑奇葩出沒,笑翻有木有

爆笑奇葩出沒,笑翻有木有
1、A：你好！你現在方便麼？我有個事找你，麻煩你行個方便。
B：不方便。。。
A：你在做什麼？
B：我正在方便，現在說話不方便。
A：那你方便完幹啥去？
B：去吃方便面。。。
A：額。。。

2、今天坐出租車，上車後司機一直在用廣播聽笑話，一直在笑，笑著笑著…
不知咋滴突然就面色凝重起來，然後他用特無辜的眼神看著我說：艸，剛剛坐車那人沒給錢。。。

3、去買泳衣，一姑娘試瞭之後有點大，老板說沒事，下水瞭就貼身上瞭。
姑娘說我這是去海邊，萬一浪大瞭泳衣脫落瞭怎麼辦。
老板說：放心吧，隨便你啥樣的浪都沒事。。。

4、進入電梯，一公司漂亮妹紙對一領導說：“一直在想，昨天還想，想瞭很久！”
我心想，這也太大膽瞭，說這樣的話都不背人瞭，把我當透明人？
領導說：“為什麼現在不想瞭呢？”
那妹紙解釋道：“今天上午找人修好瞭，這電梯質量太差瞭！總是響，太危險瞭！”


5、今天走著走著，前面一大叔從褲袋拿手機的時候，掉瞭兩百塊。
我叫住他跟他說大哥你錢掉瞭，他轉頭驚恐地看著我然後快步走掉瞭。
然後我就有兩星期零用錢瞭，好人有好報麼？


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2B青年犯二事跡展

2B青年犯二事跡展
1、國慶節帶兒子來到美麗的九寨溝遊玩，我問兒子：喜歡這裡嗎？
他高興的說：喜歡。
於是我就把他賣給當地人瞭。

2、去相親，女孩兒一見我居然吐瞭，場面很尷尬，我還打趣的說到“是不是我長得太醜瞭？！！”
她連忙解釋“不是，不是！是我懷孕瞭！”
聽完我松瞭口氣，不嫌我醜就好，然後我們就很愉快的聊瞭起來！！！

3、問：為什麼打群架的時侯，普遍都會脫掉上衣？
答：因為脫掉褲子的話，下體關鍵部位容易受傷。

4、褲子拉鏈沒拉，在別人提醒時如果淡淡的說一句“別管瞭我知道”，不僅可以輕松化解尷尬，整個人的氣質都會顯得冷艷許多。

5、說個開心事：我談瞭3年的女友，終於修成正果，前幾天領證，今天結婚，嘿嘿，大喜的日子啊。
說個不開心的事：她嫁的不是我……

6、現在有些丈母娘就認錢，天天眼裡隻有錢，動不動就送女婿400萬的車，愛情是用錢可以衡量的嗎？難道你女兒就值400萬嗎？買來的婚姻是不會幸福的！對於這樣喪心病狂的土豪丈母娘，我隻想對你說三個字：找我吧！對於那些土豪丈母娘，我嚴肅地再問你們最後一句話：你傢還有閨女嗎？



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總辦奇葩事,就不要怕人笑話

總辦奇葩事,就不要怕人笑話
1、半夜,我在鄰居窗戶下玩手機吃零食，突然房門大開，一圍著浴巾的MM拿著掃把向我打來“沒見過偷看人傢洗澡還TM帶零食的”
“大姐我是來蹭wifi的”

2、土豪坐飛機見空姐漂亮想搭訕，空姐讓土豪關機，結果土豪拿著5S說這是最新款土豪金，原本以為空姐會說：哇塞，土豪我們做朋友吧！
沒想到空姐拿瞭個iphone3出來說：“這是你大爺”
土豪頓時傻眼瞭。
坐在旁邊的大哥默默的拿出瞭4s輕輕說：這是你二大爺，又默默的拿出5說：還有你爸。
後座拿出5C說：還有你妹！
我默默的拿出一個蘋果，咬瞭一口，低調的說：還有你祖宗。

3、一個法國朋友，他在學中文，準備來中國做生意。
他第一次見我的時候，用還不太流利的中文說：草它馬的日本人！！
我當時很震驚，我問這是誰教你的？
他說是一個中國朋友教他的，說這樣能快速拉近和中國人的關系。

4、遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫院，當時因身上沒帶多少錢於是打電話給女友，女友一進病房就罵到：“你腦子有病啊，管什麼閑事。。。”
當她看到病床上的老人一驚：“爸！”
老人看瞭我女友一眼對我說：“小夥子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。。。”



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照這節奏,他們可能屌絲到永久

照這節奏,他們可能屌絲到永久
1、小孫和女神去看恐怖電影，女神假裝說：“好嚇人哦，我好怕怕哦！！！”
“哈哈，是嗎，還好我不怕。”

2、一哥們兒第一次去她女朋友傢去拜會他未來老丈人，她女朋友在傢特別叮囑他，她爸爸喜歡喝茶，我這哥們兒便牢記瞭。
於是她女朋友華麗麗地在傢看著我這哥們兒提著兩大瓶2L的冰紅茶到傢瞭！

3、女：我不喜歡你。
男：你還沒喜歡呢，咋就知道你不喜歡。
女：屎我沒吃過，可我知道它不好吃。
男：……

4、有一哥們兒暗戀一女孩很久瞭，告白那天呢這哥們嘴笨，說瞭一句“在我心裡住瞭這麼久，也該交點房租瞭吧。”
那女孩往他臉上摔瞭五塊錢。。

5、今天天氣真不好，刮風下雨的，還是適合在寢室打DOTA
今天天氣真棒，風和日麗的，適合在寢室打DOTA
誒，今天怎麼沒人拉窗簾啊，不知道什麼天氣啊，還是在寢室打DOTA吧

6、一個屌絲夜宿蘭若寺，忽一美貌女子飄來，屌絲驚呼：“你要做什麼！！”
女子莞爾一笑說：“做你們男人最喜歡做的事啊~”
屌絲拍手笑道：“哈哈哈沒看出來啊！外表看起來文靜的女孩兒原來也喜歡打DOTA啊！”


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節操敗盡,不忍直視啊!

節操敗盡,不忍直視啊!
1、日過三竿瞭，我慵懶地睜開眼睛，舒舒服服地伸瞭個懶腰，唉，要是每天都這麼爽就好瞭，想到這裡不禁轉過頭向外看去，鏡子前邊，三竿正在刮胡子。

2、和一妹子吵架， 最後在我的苦苦哀求下她取得瞭勝利。 於是我對妹子說 ：“沒看出來啊吃軟不吃硬。”
沒想到妹子來一句：“一般來說吃著吃著就硬瞭。”

3、“導演，我背上的字是不是刺錯瞭？”
“不，沒有錯。根據《宋史》的記載，刺在嶽飛身上的字並不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字。”
“甭管哪個，總之不是現在我背上刺的‘精盡報國’，對吧？！”

4、女王：你個三無選手憑什麼追求我？你沒房，沒車，沒錢，你有什麼？
屌絲沒說話，雙手背後做瞭十個俯臥撐。。。
女王：討厭，你真壞！開好房間等我。


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