囧啊,坑爹的水平那是一流的

囧啊,坑爹的水平那是一流的
1、外地來京旅遊的中年人攔住一個中學生，問：小夥子，這附近有什麼好玩的地方嗎？
中學生聽後，指著前方說：往前面走，有個地方很不錯。
外地人：那個…我剛來北京，你能帶我過去嗎？
中學生：行。
他熱情地引著中年人走瞭十分鐘左右，在一個胡同口停下來，說：你看，那邊有個網吧。

2、舅舅在阿迪實體店買瞭雙鞋，800多，回頭在網上找一模一樣的才400多。
我舅就又在網上買瞭雙，然後把實體店的退瞭，我跟舅舅說，網上的是便宜可能是高仿的！
舅舅說沒事，我把網上買的退給實體店瞭。。。

3、公交上隻有一個座瞭，我和姑娘一起沖過去。
我先坐下，她剎不住車坐在瞭我身上。
我表情痛苦的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎瞭...
姑娘一下蹦起來：不會吧？
我從身上包裡摸出倆茶葉蛋：怎麼不會？你看碎瞭吧...

4、一個男人走進一傢小店，他問老板：“你還認得我嗎？”老板搖搖頭。
“我早就知道你早把我忘瞭，但是我不會忘！”男人說：“十年前，我曾經身無分文，走進你的店，向你討五塊錢，買瞭車票，搭上長途車，去大城市打天下！”
老板笑笑：“沒想到你一直記住瞭，竟然記瞭十年，其實幫助人是應該的，而且沒多少錢.....”
“那好，”男人伸出瞭手，“你再借我五塊錢吧。。。”


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太過份,小心妹子罵死你

太過份,小心妹子罵死你
1、今天下雨，我步行去上班。
一小車在我身後停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”
陌生人的車能上嗎？然後我就說：“謝謝，不用瞭，我馬上就到瞭。”
然後那人說：“我能騙你嗎？你長的又不好看～”
尼瑪，你長的才不好看，你全傢都不好看！

2、A：“女友脾氣不好每天都吵架，怎麼能讓她改過來？”
B：“女生天生或多或少都會帶一些刺，不應該總想著把刺剔瞭，而要多去適應。”
A：“那她要是360度無死角長刺我怎麼適應？”
B：“哪會有這種女生？”
A：“你見過榴蓮嗎？”

3、剛才去吃拉面，在吃的時候，進來個小夥後面跟瞭個女的。
老板就問：後面那是你姐嗎？
那人答：我姐？我姐哪有這麼難看，她是我女朋友。

4、女：“為什麼你要放棄治療？”
男：“因為我不想放棄你。”
女：“你治好後還是可以喜歡我啊！”
男：“不。隻有神經病才會喜歡你。”


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哈哈,我越來越佩服自己瞭

哈哈,我越來越佩服自己瞭
1、有個人老是煩我，於是我問他：“你想擁有隱身術嗎？”
他說：“想啊想啊”
之後我就一直無視他。

2、剛查出腎結石，我立馬就聯系一傢黑醫院賣瞭腎。不僅得到瞭iPhone5，還省瞭一筆手術費。真佩服自己！！

3、七夕節想和妹子開房，我認為你首先要搞清楚這個：中國美女：“￥es. ”美國美女：“$ure.”英國美女：“￡et''''s go!”

4、那天上街，看到一個年紀輕輕、有手有腳，卻在乞討，還聲稱自己多麼多麼慘的人。。。
我上前給他建議道：你要真這麼慘的話，敢快參加選秀節目去吧。

5、最近看到很多人在黑寬帶，說運營商是騙子什麼的。我想說你們懂個屁，可知道大大們的良苦用心，自從16歲那年起我被一群日本女演員吸引，如果不是因為網速慢，我TM早擼死瞭。

6、以前總懷疑自己的性取向，最近終於釋然瞭，我還是喜歡和女人在一起。 畢竟和她們在一起，能學到不少勾引男人的技巧。

7、一個我喜歡的女神的簽名寫： “沒有人會一直幫我，沒有人會陪我一輩子。”於是我把自己網名改成瞭“沒有人”。。。嘎嘎。。。

8、七夕快到瞭，單身的朋友們，趕緊去超市，悄悄往每盒巧克力裡塞張紙條：我們分手吧。


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超冷有愛的熱心人

超冷有愛的熱心人
1、剛才聽交通臺采訪一位片兒警，說管片居民的幸福平安是我的職責。然後播放瞭幾個執勤實況錄音，其中一段，片警對一路過的小男孩說：馬上要開學瞭，你暑假作業還沒寫完吧？

2、“我覺得剛才那位跳得實在不怎麼樣，動作難度系數太低，空中舒展動作太大，而且水花也太高瞭。”
“我說你還有沒有公德心啊？！快叫救護車，有人跳河瞭……”

3、“你有病吧，連個太陽都沒有，打個什麼傘啊！”
“你才有病，下這麼大的雨！”

4、酒吧聚會。
一朋友女，帶瞭男朋友來，過來敬酒介紹她男朋友。
有個朋友熱心的問：你們怎麼認識的啊？
此女秒答：“他結婚的時候認識的。”
半天反應不過來。。。


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爆笑奇葩出沒,笑翻有木有

爆笑奇葩出沒,笑翻有木有
1、A：你好！你現在方便麼？我有個事找你，麻煩你行個方便。
B：不方便。。。
A：你在做什麼？
B：我正在方便，現在說話不方便。
A：那你方便完幹啥去？
B：去吃方便面。。。
A：額。。。

2、今天坐出租車，上車後司機一直在用廣播聽笑話，一直在笑，笑著笑著…
不知咋滴突然就面色凝重起來，然後他用特無辜的眼神看著我說：艸，剛剛坐車那人沒給錢。。。

3、去買泳衣，一姑娘試瞭之後有點大，老板說沒事，下水瞭就貼身上瞭。
姑娘說我這是去海邊，萬一浪大瞭泳衣脫落瞭怎麼辦。
老板說：放心吧，隨便你啥樣的浪都沒事。。。

4、進入電梯，一公司漂亮妹紙對一領導說：“一直在想，昨天還想，想瞭很久！”
我心想，這也太大膽瞭，說這樣的話都不背人瞭，把我當透明人？
領導說：“為什麼現在不想瞭呢？”
那妹紙解釋道：“今天上午找人修好瞭，這電梯質量太差瞭！總是響，太危險瞭！”


5、今天走著走著，前面一大叔從褲袋拿手機的時候，掉瞭兩百塊。
我叫住他跟他說大哥你錢掉瞭，他轉頭驚恐地看著我然後快步走掉瞭。
然後我就有兩星期零用錢瞭，好人有好報麼？


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2B青年犯二事跡展

2B青年犯二事跡展
1、國慶節帶兒子來到美麗的九寨溝遊玩，我問兒子：喜歡這裡嗎？
他高興的說：喜歡。
於是我就把他賣給當地人瞭。

2、去相親，女孩兒一見我居然吐瞭，場面很尷尬，我還打趣的說到“是不是我長得太醜瞭？！！”
她連忙解釋“不是，不是！是我懷孕瞭！”
聽完我松瞭口氣，不嫌我醜就好，然後我們就很愉快的聊瞭起來！！！

3、問：為什麼打群架的時侯，普遍都會脫掉上衣？
答：因為脫掉褲子的話，下體關鍵部位容易受傷。

4、褲子拉鏈沒拉，在別人提醒時如果淡淡的說一句“別管瞭我知道”，不僅可以輕松化解尷尬，整個人的氣質都會顯得冷艷許多。

5、說個開心事：我談瞭3年的女友，終於修成正果，前幾天領證，今天結婚，嘿嘿，大喜的日子啊。
說個不開心的事：她嫁的不是我……

6、現在有些丈母娘就認錢，天天眼裡隻有錢，動不動就送女婿400萬的車，愛情是用錢可以衡量的嗎？難道你女兒就值400萬嗎？買來的婚姻是不會幸福的！對於這樣喪心病狂的土豪丈母娘，我隻想對你說三個字：找我吧！對於那些土豪丈母娘，我嚴肅地再問你們最後一句話：你傢還有閨女嗎？



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總辦奇葩事,就不要怕人笑話

總辦奇葩事,就不要怕人笑話
1、半夜,我在鄰居窗戶下玩手機吃零食，突然房門大開，一圍著浴巾的MM拿著掃把向我打來“沒見過偷看人傢洗澡還TM帶零食的”
“大姐我是來蹭wifi的”

2、土豪坐飛機見空姐漂亮想搭訕，空姐讓土豪關機，結果土豪拿著5S說這是最新款土豪金，原本以為空姐會說：哇塞，土豪我們做朋友吧！
沒想到空姐拿瞭個iphone3出來說：“這是你大爺”
土豪頓時傻眼瞭。
坐在旁邊的大哥默默的拿出瞭4s輕輕說：這是你二大爺，又默默的拿出5說：還有你爸。
後座拿出5C說：還有你妹！
我默默的拿出一個蘋果，咬瞭一口，低調的說：還有你祖宗。

3、一個法國朋友，他在學中文，準備來中國做生意。
他第一次見我的時候，用還不太流利的中文說：草它馬的日本人！！
我當時很震驚，我問這是誰教你的？
他說是一個中國朋友教他的，說這樣能快速拉近和中國人的關系。

4、遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫院，當時因身上沒帶多少錢於是打電話給女友，女友一進病房就罵到：“你腦子有病啊，管什麼閑事。。。”
當她看到病床上的老人一驚：“爸！”
老人看瞭我女友一眼對我說：“小夥子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。。。”



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